Hace un tiempo ya, había escrito una novela, (titulada A EME A, un fragmento puede ser encontrado en este blog) en la que un ángel se le presentaba a mi protagonista, como un par, el ángel se llamaba Alan, y en se momento, en el que le puse ese nombre, decidí que mi propio "ángel de la guarda" se llamaría así, porque estaba convencida que ese era su nombre, como también, que Alan, al igual que todos los angeles de la guarda tenía la capacidad de adquirir la forma que necesitáramos en el momento que no necesitemos...  Estoy segura, que hoy, lo vi. Lo vi tan distinto a lo que lo imaginaba, pero fue lo que necesitaba. Yo estaba en la estación terminal del subte, llorando, sintiendo que algo dentro mío se había roto por completo, y que no habría forma de reparlo, sentí que era el fin de muchas cosas, y que no sabría como seguir adelante, y me encontré tan vacía tan desesperanzada, que temí no recordar como volver a casa... entonces apareció, con unos enormes ojos verdes, vestido,...

Me rompí, de a poquito, en pedazos, por que ya no supe que hacer. Me rompí de a poquito, porque no tuve el valor. Me rompo de a poquito, porque hoy no lloré, aunque casi lo hago, pero me tragué las lágrimas, porque creí que así sería más fácil, porque ya no se ni donde estamos, y creo que esto es lo mejor.

La parte más triste del fin de semana, es cuando llega el domingo por la noche, y tenes que regresar a tu casa, y la piel me arde tanto, cuando estas lejos, que la semana se volverá eterna.

Now and then I think of when we were together Like when you said you felt so happy you could die Told myself that you were right for me But felt so lonely in your company But that was love and it's an ache I still remember You can get addicted to a certain kind of sadness Like resignation to the end, always the end So when we found that we could not make sense Well you said that we would still be friends But I'll admit that I was glad it was over But you didn't have to cut me off Make out like it never happened and that we were nothing And I don't even need your love But you treat me like a stranger and that feels so rough No you didn't have to stoop so low Have your friends collect your records and then change your number I guess that I don't need that though Now you're just somebody that I used to know Now you're just somebody that I used to know Now you're just somebody that I used to know Now and then I think of all the times you scr...

Navego en aguas turbulentas, que por momento parecen tan mansas, ahora en el medio de una preocupante calma, intento respirar.

Will you remember me in ten years? 

Me gusta escribir acá porque siento como si mis ideas tocaran tierra,  como si dejara de estar tan desconectada de todo,  me gusta porque a veces es divertido leerme,  me gusta porque acá todo es más fácil.  Me gusta,  porque acá puedo ser quien quiera,  ser de lo que quiera , de papel, de masapan, del viento,  de ayer, y nunca de mañana. 

Nunca entendí por qué entrar acá y releer las cosas que he escrito, me da tanta paz. Tal vez es porque puedo ver como queda un registro de lo que pensé, lo que sentí , demás.  A veces, me gustaría tener donde escribir que me pasa todo el tiempo. Bah, que me pasa no, que pienso. No siempre digo acá que me pasa, básicamente porque no lo hago en ningún lado, y en casi ninguno, y así estoy. El jueves junté algo de valor y llamé a la psicóloga, y por más de que no quiera admitirlo, me resultó más difícil de lo que creía. Así todo lo hice, y me sentí mejor el viernes cuando salí del consultorio. Hay gente que no cree que los psicólogos, o el psicoanálisis en si sirva para algo. Personalmente creo que es muy útil, y Freud, era un genio. Sus descubrimientos le mejoraron la vida a mucha gente. Me parece patético que un malestar si no es físico, si no es tangible, si no tiene una razón biológica de ser o estar, si no se lo puede apreciar con ojos médicos, suene ridícula su existencia. ¿Por...

Ayer, finalmente después de las cuatro de la mañana logré dormirme. Me desperté dos horas más tarde. El gato quería salir, estaba demasiado despierta, temí no volver a dormir. Recién a las diez de la mañana se me cortó el sueño otra vez, ignoro porque. No me había decidido a levantarme hasta hace unos minutos. Estoy cansada, y un poco abrumada, el mal estar nocturno se fue con la oscuridad y ahora estoy sentada frente a mi computadora tratando de entender algunas cosas, pero lo único que  logro comprender es que no entiendo nada. Tengo los ojos cansados, me pesa la cabeza, pero ya no quiero seguir durmiendo, tampoco se que quiero hacer. Debería llamar a la psicologa. Me falta valor, creo. Hoy vuelven mis padres de viaje, no se si quiero que vuelvan. Hace dos noches tuve una fuerte discución con mi papá por teléfono por una estupidez. No quiero verlo, me molesta de sobre manera que sea tan estúpido a veces, y haga escenas tan melodramáticas de cosa tan pequeñas, y más me molesta c...

Son las cuatro menos cuarto de la mañana y yo sigo despierta, se que debería dormir pero por alguna razón no lo consigo. No tengo sueño. Mañana tengo facultad,  y debo salir de mi casa a las seis y media de la mañana, pero dudo que lo haga. Hay algo dentro mío que me está consumiendo y me da ganas de vomitar. Hace años que no me pasaba esto. Estoy desesperada por hablar con alguien, y  a la vez quiero internarme en un silencio mortal, que nadie me moleste. Tengo la panza demasiado revuelta. Hay cosas que no entiendo. Qué me pasa? Quisiera poder explicarme que sucede, pero mi cabeza sigue haciendo ruido sin dar ni una idea clara. No se como estoy. Esa es la realidad. No tengo ni la menor idea de qué pasa conmigo. No se si quiero llorar, si quiero gritar, si quiero salir corriendo. No se que me pasa. Por ahí mi mamá tiene razón y necesito volver a la psicologa, y todas estas cosas que están pasando/ pasaron en el último tiempo me están afectando y necesito ayuda. No se si quiero...

Me daban pena muchas cosas ultimamente, pero sobre todo las que más pena me daban eran las que estaban realacionadas con él. No sólo me daban pena, me causaban un dolor desgarrador, la mayoría de las veces .Ahí entendí que realmente lo más doloroso que una persona puede experimentar es ver sufrir a una persona que ama, verla sufrir y no poder hacer más que abrazarla y prometer en vano que todo va a estar bien. Aún sabiendo que lo más probable es que no lo estén. Es más fácil para uno hacer promesas estúpidas porque así no nos sentimos tan mal ante la inevitable impotencia. Impotencia, eso era lo que más me definía en el último mes, porque nada había podido hacer cuando vi como su vida lentamente se desmoronaba, cuando pensé y le prometí que tal vez la próxima semana las cosas estarían mejor, pero eso no sirvió de nada. No sirvió de nada cuando la casa se llenó de gritos, de odio, de lágrimas y destrucción. No sirvió de nada, cuando ella con la prepotencia de siempre, tan convencida de...

Bien, tenía ganas de escribir, no sabía bien sobre qué, así que decidí asistir a este sitio tan mío, al que en tantas ocasiones he abandonado, y está ahora tan lleno de polvo.. Antes se me daba con más facilidad escribir sobre cualquier cosa, ahora estoy un poco oxidada. Creo que se lo debo a que perdí un poco la costumbre y otro poco a que a medida que voy  creciendo mi tiempo se reduce a pasos agigantados, entre la facultad, el trabajo, amigos, novio y familia, mi tiempo libre es escaso, o mejor dicho, mi tiempo libre sola en casa, con un acceso a una pc, o algo en lo que pueda escribir, tampoco es que ando con muchas ideas, o proyectos. A decir verdad no he tenido más que un par de ideas vagas o fantasmagoricas, que de cuando en cuando deambulan por mi mente cuando estoy ocupada, pero creo que ya no viene al caso. Quería una idea para venir acá, estaba esperando una buena, contundente, plasmable, pero la verdad es que no la tengo. No tengo nada que escribir, y más allá de lo q...

Bien, aquí estoy, después de casi un mes sin dar ni una sola señal de vida. Tuve unas buenas y movidas vacaciones, debo admitir que no fueron ni por asomo lo que esperaba, y que más allá del cambio de planes sobre la marcha, estuvieron buenas, y creo que al final lo mejor fue que hayan terminado. Con orgullo puedo decir que nuevamente soy una estudiante universitaria, y a esto se debe mi falta de tiempo. Estoy feliz de estar sumamente ocupada, y sobre todo de no tener casi tiempo para nada (Como para esto, y por eso almuerzo unos sándwichs improvisados mientras les escribo. Me encanta la carrera, me encanta el ambiente de la facultad, es muy bello, y eso que yo no soy una de esas personas fanáticas de la UBA, de hecho si hubiera podido habría retornado a la UADE, esa universidad es el amor de mi vida. Aún así aquí estoy viviendo la experiencia "uba" en su máximo esplendor.  Más allá de mis espectativas de " no voy a conocer a nadie, malísimo", me encuentro en la seg...

No pude escapar del caos, porque a veces, la vida es así y surgen cosas más allá de uno, y me tocó ver que amar a alguien es en las buenas y en las malas, y sólo dolió un poco. 

Después de un largo fin de semana fuera de casa, hoy volví. No fue nada del otro mundo, fui a exiliarme un rato a la casa de mi novio a ver si podíamos calmar un poco la pequeña guerrilla que se liberó entre los dos hace unos días. Afortunadamente, las cosas terminaron bien. A veces, no se trata sólo de decirle al otro lo que nos molesta, sino también de pensar un poco que nos pasa a nosotros que TODO parece, de repente molestarnos. Creo, que eso fue lo que más me costó y me cuesta entender. A veces, no es lo que el otro me hace, sino en la posición en la que uno se pone, ese es una de mis más grandes "debilidades", to do lo que puedo llegar a maquinar de algo sumamente simple. Por suerte, tengo dos mejores amigos excepcionales que siempre encuentran la forma de hacerme entrar en razón o pensar las cosas desde otro punto de vista, y no todo desde mi punto tan negativo y destructivo, que siempre opta por la forma más sado-masoquista de escape. Lo admito, es un pésimo hábito, ...

Creo que t e dediqué más tiempo de que debí haberte dedicado , al final el costo que pagué por todo aquello fue demasiado alto . No se si desperdicié mi tiemp o, la verdad es que no lo se, tampoco lo sabré nunca. A veces también me parece una perdida de tiempo volver a pensar estas cosa s, pero la realidad es que todavía podes escurrirte en mis pensamientos de cuando en cuando , como cuando el agua se te escapa entre los dedos, de esa manera entras en mi cabeza. No voy a negar que me asusta un poco que nunca desaparezcas de mi mente . Muchos dicen que eso es lo que pasa con la primer persona que realmente ama s, vive en tu cabeza para siempre, porque más allá de lo que la otra persona hizo o no con tus sentimientos, todo aquello que sentiste es tuyo, y de alguna forma u otra, amar es algo sumamente positivo , que le hace bien a uno, y tarde o temprano llegará alguien que podrá corresponder todo ese amor que diste desmedidamentey sin pedir nada a cambio . Sólo que.. el mientras ...

Hoy decidí hacerme cargo de mi vida.  Hoy decidí no esperar más para el resto de mi vida. Hoy decidí que vivir valía la pena hacerlo todos los días.  Hoy decidí no gastar un día más. 

Este es uno de los momentos en los que lo necesito conmigo, no para explicarle que me pasa, sino para simplemente abrazarlo y llorar. Porque lloro y purgo una pena, y una despedida que hasta este momento, no era conciente que necesitase lavar. Lloro, y sufro, porque se que esta vez, realmente es un hasta nunca y no un hasta luego. Porque reconozco que, ya no nos une nada, y que de la misma forma que nos desarmamos a nosotros desarmamos muchas cosas incluyendo esa torcida amistad que tuvimos. Lloro, porque se me rompe el corazón en mil pedazos, por lo que alguna vez, te amé .

No voy a mentir y hacerme la desentendida como que nunca pasó nada entre él y yo. La realidad es que pasó mucho de nada. De idas y vueltas, de ideas e ilusiones que siempre murieron en el mismo lugar. Jamás pasó de eso, más allá de mis arduos intentos por que algo sucediera. Así se me pasaron tres años y medio de mi vida, en los que me reí mucho con él, le mostré quien era realmente, le di un pase libre a ver todo lo que había en mi interior, desde mis mejores rasgos a mi infierno más cruel con todos mis demonios, y.. aún así, nada de eso fue suficiente. Nada le bastó para permitirme ser feliz. Nunca eligió dejarme libre, pero tampoco, ser feliz. Supo mantenerme ahí, para ser lo que él quisiera que fuera. Me llevó más de lo que me gustaría admitir dejar ir todo eso, entender que había algo mejor ahí afuera, alguien que realmente me valore y me merezca, porque la realidad es que nunca había sido consiente de todo el dolor por el que me hacía pasar. Hasta que entendí que "tomamos e...

No voy a detenerme a explicar como me siento, porque sería algo completa y absolutamente inútil, no tendría sentido alguno, de hecho, daré por sentado que quien lea esto, me conoce tanto como yo a mi misma, y ha estado ahí para vivir todas las cosas que me han dejado hoy en este punto, ya que esa, sería la única forma posible de explicar como me siento ahora. La verdad es, que no han habido más días buenos que malos, sino que he aprendido a que los días son simplemente eso, una forma de medir el tiempo , que se me fue y ya no tengo, y el que vendrá que nunca poseeré realmente. Todo eso, me deja en el día de hoy en mi vida. En todos los lindos recuerdos, las lágrimas de felicidad y las de tristeza, los abrazos eternos, los enojos desmedidos. En tu sonrisa linda . No puedo explicar como me siento respecto a vos , esa es la realidad. Se que comúnmente el nombre que le asignan a esto es amar, pero creo que es una palabra demasiado pequeña como para explicar ni un cuarto de lo que a ...