Hoy fue uno de esos días. De esos en los que todo me cuesta diez veces más, en los que abro los ojos y siento como si el peso de mi cuerpo se hubiera multiplicado muchísimas veces mientras dormía.  Hoy fue de esos días en los que entre que me dormí y me desperté me perdí un poco. Me quedé mirando la nada y sentí el vacío. La ausencia siempre pesó mucho más por contraposición. Me pregunté qué sería esta interferencia y no supe que responderme. Un llanto de proporciones múltiples y una fuerza desgarradora trepó por mi garganta.  A veces creo que esto, todavía, es el después, que todavía siento en cuerpo y alma el eco y como rebota contra todos los lugares posibles ese dolor enorme que alguna vez me desmembró, y ese temor grandilocuente sigue reclamando su lugar.  Ya no quiero temerle a las mismas cosas, ya no quiero hacerme un bollo cuando me arda la piel y me la quiera arrancar. Quiero dejar de sentir que ni mi cuerpo me pertenece que estoy ausente dentro de mi.  Esto, tod