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domingo, 27 de julio de 2014

No pude escapar del caos, porque a veces, la vida es así y surgen cosas más allá de uno, y me tocó ver que amar a alguien es en las buenas y en las malas, y sólo dolió un poco. 

lunes, 14 de julio de 2014

Hoy

Después de un largo fin de semana fuera de casa, hoy volví. No fue nada del otro mundo, fui a exiliarme un rato a la casa de mi novio a ver si podíamos calmar un poco la pequeña guerrilla que se liberó entre los dos hace unos días. Afortunadamente, las cosas terminaron bien. A veces, no se trata sólo de decirle al otro lo que nos molesta, sino también de pensar un poco que nos pasa a nosotros que TODO parece, de repente molestarnos. Creo, que eso fue lo que más me costó y me cuesta entender. A veces, no es lo que el otro me hace, sino en la posición en la que uno se pone, ese es una de mis más grandes "debilidades", to
do lo que puedo llegar a maquinar de algo sumamente simple. Por suerte, tengo dos mejores amigos excepcionales que siempre encuentran la forma de hacerme entrar en razón o pensar las cosas desde otro punto de vista, y no todo desde mi punto tan negativo y destructivo, que siempre opta por la forma más sado-masoquista de escape. Lo admito, es un pésimo hábito, gracias a Dios estoy empezando a solucionarlo de a poco, a veces me mutilo más otras menos con lo que pienso, pero lo bueno es que ahora se reconocerlo, y que ya no voy recortando gente de mi vida así sin más ni más. Gracias a eso, hoy Ger me acompañó a mi segundo raund con la Universidad de Buenos Aires. Desafortunadamente, salí perdiendo una vez más. Más allá de que lo intenté una vez más, el bello y sumamente enficiente sistema que tiene la universidad para que los alumnos se inscriban me pateó y sigo sin anotarme. De todas formas, no planeo darme por vencida. Mañana vuelvo a mi tercer batalla ( y espero que sea la última, porque este tema empieza a fastidiarme bastante). Creo que si no fuera por mi mejor amiga, y mi novio, no habría ido tantas veces, ambos siempre están dispuestos a acompañarme en todo. Ger, le tocó ir dos veces, para que obtengamos obsoletos resultados. Mañana con Tati, vamos por más. Quiero terminar con esto de una vez por todas, quiero volver a ser una estudiante universitaria que hace algo con su vida más que comer y dormir.
Más allá de este mal trago con la uba ( que debo admitir, la odio con todo mi ser, y si no fuera la única facultad que da esa carrera, no iría) hoy fue un buen día. Pase una mañana-tarde con mi novio tranquila como las que pasabamos antes de estos pequeños conflictos. Se que son normales, no quita que a veces me preocupen un poco. Después nos miro y me acuerdo de como somos y me olvido de esas cosas que me preocupan. En unos días nos iremos a visitar a mi familia de Necochea (que él no la conoce), lo que implica unas pequeñas vacaciones juntos. A mi siempre me hizo muy bien ir allá, siempre vuelvo con un aire renovado, es como si mis primos me recordaran todo lo que olvido de mi, a lo largo del año. Allá mi ser se libera de todo, y no se priva de nada. Estoy muy ansiosa por ir, creo que no era consciente de ello hasta que le conté a mi primo que viajaría, pero realmente lo necesito, hace más de un año que no voy, y mi cuerpo y espíritu lo piden a gritos. Piden un escape del caos que es buenos aires, y que son nuestras vidas acá, piden un descanso, el viento chocando con fuerza contra tu cuerpo, el olor del mar, la arena en los pies, la paz del bosque. Necesito ver a mis primos, y darles un abrazo tan grande, que elimine todos los meses que pasamos separados, saber que ese día está tan cerca, me hace feliz. Ya no me molesta ni me preocupa todo lo que me falte en estos días, ni me enojan las cosas. Hoy soy feliz, como no lo era hace rato, como no me acordaba que podía hacerme feliz un lugar.

miércoles, 9 de julio de 2014

Creo que te dediqué más tiempo de que debí haberte dedicado, al final el costo que pagué por todo aquello fue demasiado alto. No se si desperdicié mi tiempo, la verdad es que no lo se, tampoco lo sabré nunca. A veces también me parece una perdida de tiempo volver a pensar estas cosas, pero la realidad es que todavía podes escurrirte en mis pensamientos de cuando en cuando, como cuando el agua se te escapa entre los dedos, de esa manera entras en mi cabeza.

No voy a negar que me asusta un poco que nunca desaparezcas de mi mente. Muchos dicen que eso es lo que pasa con la primer persona que realmente amas, vive en tu cabeza para siempre, porque más allá de lo que la otra persona hizo o no con tus sentimientos, todo aquello que sentiste es tuyo, y de alguna forma u otra, amar es algo sumamente positivo, que le hace bien a uno, y tarde o temprano llegará alguien que podrá corresponder todo ese amor que diste desmedidamentey sin pedir nada a cambio. Sólo que.. el mientras tanto, duele. Mientras ves como te responde las llamadas con toda la dulzura posible, y después se va con otra, mientras alimenta tus ilusiones, y vos ardes en un fuego tan dulce, tan cálido, pero tan falso, que después.. te termina quemando, dolorosa e intensamente, y es tan cruel… aún así es el riesgo que todos corremos por amar a otra persona, por saltar al vacío con todos nuestros sentimientos al aire.Entonces, llega el día que finalmente, decidís liberarte de todo eso. Decidís dejar ir a la persona por la que diste tanto y recibiste tan poco, de aquella que jugar con vos le pareció tan divertido. Entonces, justo entonces en ese momento, aparece, y te cambia la vida, esa persona a la que no le habías abierto la puerta, esa a la que no la habías dejado entrar, llega a desarmarte todos los esquemas, llega a hacerte feliz. Llega, y cambia todo, y ya no importa que tanto sufriste, porque ahora todo tiene sentido. Entendes porque antes nada funcionó, porque nada tenía sentido. Entonces ahí, dejás de tenerle miedo a todas esas ideas y a esa persona que se filtra en tu cabeza sin más ni más, y entendés que no es nada más ni nada menos que el recuerdo de algo que en algún momento te hizo feliz a su manera, pero no vale ni por asomo todo lo que hoy lograste construir.