Es de esas cosas que creí que algún día me iba a poder olvidar. Una noche, de esas en las que no podía dormir y me ardió hasta los huesos la memoria pensé que iba a poder olvidarme, que ya no iba a saltar cuando escuchara tu nombre ni iba a sentir como adentro mío todo se aceleraba. Creí que un día me iba a poder olvidar. Dejé de contar el tiempo. Dejé de hacerlo porque tengo esa extraña esperanza que si ya no lo cuento, ya no existe y eventualmente te vas a evaporar y no quedará más de eso que fue que el trago amargo que raspa en la garganta y baja por el esófago de cuando uno todavía a veces puede revivir aquello que se ha forzado a dejar ir. Solo espero que ya no me pese en el estomago, no me pese y no me perfore hasta el alma. A veces me pregunto si te acordarás de mi. A veces creo que no hay nada más ridícula que esa pregunta. Estoy segura que te acordás de mi. Estoy segura que te acordás de memoria algunas de mis muecas, se que incluso se te pegaron algunas de mis muletillas pero

Hay cierto placer en el dolor de recordar un pasado.  En eso de escarbar una herida y dejarla abierta un poco, un rato, de nuevo.  En eso de volver a ese tiempo y reproducir con nitidez algún instante de felicidad. Un placer que pesa y que duele pero agrada.  Ambiguo.  Sonreís, y se te atragantan las lágrimas. ¿Qué hay en eso de volver en el tiempo? Me acuerdo que bailabas esa tarde de abril, al sol. Te recuerdo a contra luz. Te recuerdo partida de risa, no sé bien de que te reías pero te reías mucho. Pensé que tal vez vos eras muy feliz y que yo no, porque no sabía serlo. Podía ser que tuviera que ver con esto de que yo no sé mucho vivir las cosas que me pasan y suelo encontrarme o descubrirme pensando en cómo será vivir todo eso que estoy viviendo. O que tal vez fuera que tengo esa increíble facilidad para arruinarlo todo. No se querer sin hacer de todo un drama, sin enredarme. Te dije, esa vez que me sentaste y me sacudiste las ideas para que deje de romper todo lo