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martes, 30 de mayo de 2017

Cuando te fuiste yo me propuse que no iba a llorar tu muerte, porque iba encontra de lo que vos me habías enseñado. 
Cuando te fuiste, decidí que iba festejar tu vida, porque tantos años transitando por este mundo, no debían reducirse a un día en el que tu cuerpo se detuvo. 
Decidí que aunque me doliera iba a poder y también iba a seguir. Me acordé de esas culturas en las que festejan la vida cada vez que alguien parte, y me pareció que era lo mejor que podía hacer por vos y por mi también. Quiero festejar siempre haberte tenido de abuela, quiero festejar siempre haberte tenido de ejemplo, quiero festejar todas las cosas que hemos vivido como familia y hemos aprendido porque vos estuviste ahí.
Así que donde quiera que estés, feliz cumpleaños Coyi, seguro andas vistiendo de gala con collares de estrellas a todos por allá.

lunes, 29 de mayo de 2017

Honest


Si tuviera que ser honesta, realmente honesta con todo esto, pero serlo sin filtro alguno, debería admitir que nunca te amé.
Que si creí que lo hice fue porque la idea de sentirme feliz con alguien me fascinó, pero viendolo en retrospectiva se que no te amé. Amé en el sentido más egocéntrico del verbo amar, me amé a mi misma, siendo feliz, riéndome a carcajadas, viviendo cosas nuevas pero no a vos. De hecho, gran parte del tiempo llegué a detestarte, a sentir esa repulsión que me empujaba a irme lejos, evitarte, pero al lado de sentirme viva, era un precio que podía tolerar.
No voy a mentirte, quería un testigo. Necesitaba uno, uno que pudiera dar fe de que yo había sobrevivido tantas cosas, uno que estuviera ahí expectante mientras yo renacía de mis propias cenizas, cómo a pesar de las piñas, los miedos, todo, era capaz de seguir adelante, reinventarme.
Si tuviera que ser realmente honesta, te diría que nunca te amé, que jamás lo haría, porque no podría amar nunca una persona como vos, que me miró en el espejo y me preguntó como fue que yo terminé enredada con vos, que me molesta de sobre manera que se sepa que yo estuve con alguien comovos, que me hallo sorprendida cada vez que me recuerdan que fui capaz de terminar con una persona así. Que no entiendo ni cómo ni por qué paso, pero cuando enfrío la cabeza recuerdo que realmente necesitaba que alguien estuviera ahí solo para verme marchar, que lo único que quería era eso, alguien que estuviera ahí un rato, y no me generara mayor complicación.
Si tuviera que ser honesta, cruelmente honesta, te diría que nunca te amé, pero no borraría el tiempo que compartí con vos, porque sería estúpido, mal que mal el tiempo me trajo hasta acá, y me alegra estar acá, solo que vos mereces saber después de tanto jactarte de lo mucho que me conocías y saber bien qué pensaba o por qué hacía o dejaba de hacer, que en realidad no me conoces nada, tanto te creiste saber de mi, que nunca te gastaste en conocerme, porque eso era dejar de la do el orgullo, esa postura tan tuya de "yo se todo".
A veces creo que no necesitás mi honestidad brutal, porque en el fondo le tenés miedo. Te da miedo, llegar acá y encontrarte con que no fuiste nada relevante, y que solo clasificaste como pasatiempo, te da miedo darte cuenta que no tenes ni idea de quien soy y que de verdad esto sea un sincericidio y encontrarte (aunque tu orgullo jamás te permita creertelo por más auténticas que sean mis palabras) que siendo totalmente honesta, yo, nunca te amé.

jueves, 25 de mayo de 2017

Por si me pasas a visitar: Un recuerdo lindo.

Hoy me acordé de la primera vez que me dijiste que me amabas.
Hacía días que venías dando vueltas con la idea, y esa tarde noche, que me pasaste a buscar por la estación del subte con el auto como hacías siempre entre las pavadas que hablábamos, lo dijiste y no lo esperaba.
El estómago me dió un salto, porque no podía creer lo que estaba escuchando, y no recuerdo bien que te respondí, pero si me acuerdo que no me entraba la sonrisa en la cara y que casi se me saltan las lágrimas de la emoción. Es curioso que todavía hoy me pasa lo mismo con este recuerdo.
Me acuerdo que no lo podía creer, y que quería escucharlo mil veces, que me abrazabas y me lo dijiste tantas veces que entonces sonó real, entre besos y abrazos que me despegaron del suelo.
Real, a veces tenías la mala costumbre de hacer eso, y se me escapaba un grito histérico del miedo, y lo mucho que me enojaba porque odiaba que lo hicieras. Al final, todos esos en los que con la excusa de mi estatura contra la tuya me terminaste alzando, son de los recuerdos más lindos que compartimos. Porque a pesar de lo mucho que me enojaba, siempre terminaba riéndome contra tu boca, eso siempre salvaba cualquier cosa.
Hoy después de no se cuanto tiempo, te extrañé. Extrañe esa seguridad que me daban tus abrazos, porque ahí siempre podía esconderme. Extrañé el pasado que compartimos.
Lo triste de extrañar un pasado con alguien es que jamás va a volver. Más cuando has crecido y has vivido y no podrías proyectarlo nunca en tu presente o futuro.
Hoy me doy cuenta que con vos, lo que más me dolió fue aceptar que ya no te quería como antes, y que nuestro vos y yo ya no existía, porque nuestros caminos se habían empezado a separar hacía muchísimo tiempo atrás.  Ya no teníamos nada que nos pudiera mantener juntos.
Con vos nunca dudé que me hayas querido, porque a pesar de todo jamás tuve un "pero" de nada. Se que me querías, y que era incondicional, y se que lo que sentí yo para con vos, también lo fue. Solo que teníamos fecha de vencimiento, y ya estábamos vencidos hace rato.

Creo que te gustaría saber, que este, es de mis recuerdos favoritos de mis cortos veintidós años. Creo que te gustaría saber, que cuando me acuerdo de vos, sonrío. Creo que lo escribo acá porque tal vez todavía algunas veces venís acá a ver qué hay, y si lo encontrás (que es la idea), sonrías igual que yo. Que sepas que a pesar de que tuvimos un final turbulento, y que no siempre fue todo color de rosa, hoy se que fui feliz, y que me diste de las cosas más lindas que alguien puede darte, quererte con lo mejor y lo peor de vos, y a pesar de todo elegir siempre estar ahí. Jamás dude de cuánto me querías, y hoy se que eso es de lo mejor que puedo tener con alguien. Que no fuiste perfecto, y yo mucho menos, pero así todo fueron muy bellos esos dos años casi tres que compartimos juntos con sus altos y bajos. Que te deseo toda la felicidad del mundo ,y que ojalá tengas la vida que soñaste y mereces.

lunes, 1 de mayo de 2017

El Comodín 🃏

Me había olvidado lo que era conocer a alguien. Hace muchísimo tiempo que no lo hacía. Tal vez por eso todas mis ex parejas fueron en un principio amistades. A mí me exaspera la parte de conocer al otro. Me molesta que me guste un extraño. Un ser del que conozco poco y nada que se esconde tras respuestas vacías y risas repetidas, que no se haya explayandose ni dando un extendido discurso de por qué esto o aquello. Entre respuestas escuetas y datos reducidos tengo que ir armando un rompecabezas. Tal vez me molesta proque yo soy un libro abierto, y cada vez que puedo te comparto un poquito de mi vida, porque seas quién seas si estamos hablando quiero hacerte formar parte de este pequeño universo que es mi vida.
Él no. Dice mucho de nada, habla un rato de todo sin entrar en detalle. Él es una continua pregunta sin responder.
Tan poco se de vos que incluso me resulta difícil y ridículo escribir sobre esto. No se nada de vos, de quién sos vos.
¿Quién sos?