Now and then I think of when we were together Like when you said you felt so happy you could die Told myself that you were right for me But felt so lonely in your company But that was love and it's an ache I still remember You can get addicted to a certain kind of sadness Like resignation to the end, always the end So when we found that we could not make sense Well you said that we would still be friends But I'll admit that I was glad it was over But you didn't have to cut me off Make out like it never happened and that we were nothing And I don't even need your love But you treat me like a stranger and that feels so rough No you didn't have to stoop so low Have your friends collect your records and then change your number I guess that I don't need that though Now you're just somebody that I used to know Now you're just somebody that I used to know Now you're just somebody that I used to know Now and then I think of all the times you scr

Navego en aguas turbulentas, que por momento parecen tan mansas, ahora en el medio de una preocupante calma, intento respirar.

Will you remember me in ten years? 

Me gusta escribir acá porque siento como si mis ideas tocaran tierra,  como si dejara de estar tan desconectada de todo,  me gusta porque a veces es divertido leerme,  me gusta porque acá todo es más fácil.  Me gusta,  porque acá puedo ser quien quiera,  ser de lo que quiera , de papel, de masapan, del viento,  de ayer, y nunca de mañana. 

Nunca entendí por qué entrar acá y releer las cosas que he escrito, me da tanta paz. Tal vez es porque puedo ver como queda un registro de lo que pensé, lo que sentí , demás.  A veces, me gustaría tener donde escribir que me pasa todo el tiempo. Bah, que me pasa no, que pienso. No siempre digo acá que me pasa, básicamente porque no lo hago en ningún lado, y en casi ninguno, y así estoy. El jueves junté algo de valor y llamé a la psicóloga, y por más de que no quiera admitirlo, me resultó más difícil de lo que creía. Así todo lo hice, y me sentí mejor el viernes cuando salí del consultorio. Hay gente que no cree que los psicólogos, o el psicoanálisis en si sirva para algo. Personalmente creo que es muy útil, y Freud, era un genio. Sus descubrimientos le mejoraron la vida a mucha gente. Me parece patético que un malestar si no es físico, si no es tangible, si no tiene una razón biológica de ser o estar, si no se lo puede apreciar con ojos médicos, suene ridícula su existencia. ¿Por qué

Ayer, finalmente después de las cuatro de la mañana logré dormirme. Me desperté dos horas más tarde. El gato quería salir, estaba demasiado despierta, temí no volver a dormir. Recién a las diez de la mañana se me cortó el sueño otra vez, ignoro porque. No me había decidido a levantarme hasta hace unos minutos. Estoy cansada, y un poco abrumada, el mal estar nocturno se fue con la oscuridad y ahora estoy sentada frente a mi computadora tratando de entender algunas cosas, pero lo único que  logro comprender es que no entiendo nada. Tengo los ojos cansados, me pesa la cabeza, pero ya no quiero seguir durmiendo, tampoco se que quiero hacer. Debería llamar a la psicologa. Me falta valor, creo. Hoy vuelven mis padres de viaje, no se si quiero que vuelvan. Hace dos noches tuve una fuerte discución con mi papá por teléfono por una estupidez. No quiero verlo, me molesta de sobre manera que sea tan estúpido a veces, y haga escenas tan melodramáticas de cosa tan pequeñas, y más me molesta cuand

Son las cuatro menos cuarto de la mañana y yo sigo despierta, se que debería dormir pero por alguna razón no lo consigo. No tengo sueño. Mañana tengo facultad,  y debo salir de mi casa a las seis y media de la mañana, pero dudo que lo haga. Hay algo dentro mío que me está consumiendo y me da ganas de vomitar. Hace años que no me pasaba esto. Estoy desesperada por hablar con alguien, y  a la vez quiero internarme en un silencio mortal, que nadie me moleste. Tengo la panza demasiado revuelta. Hay cosas que no entiendo. Qué me pasa? Quisiera poder explicarme que sucede, pero mi cabeza sigue haciendo ruido sin dar ni una idea clara. No se como estoy. Esa es la realidad. No tengo ni la menor idea de qué pasa conmigo. No se si quiero llorar, si quiero gritar, si quiero salir corriendo. No se que me pasa. Por ahí mi mamá tiene razón y necesito volver a la psicologa, y todas estas cosas que están pasando/ pasaron en el último tiempo me están afectando y necesito ayuda. No se si quiero volver a

Me daban pena muchas cosas ultimamente, pero sobre todo las que más pena me daban eran las que estaban realacionadas con él. No sólo me daban pena, me causaban un dolor desgarrador, la mayoría de las veces .Ahí entendí que realmente lo más doloroso que una persona puede experimentar es ver sufrir a una persona que ama, verla sufrir y no poder hacer más que abrazarla y prometer en vano que todo va a estar bien. Aún sabiendo que lo más probable es que no lo estén. Es más fácil para uno hacer promesas estúpidas porque así no nos sentimos tan mal ante la inevitable impotencia. Impotencia, eso era lo que más me definía en el último mes, porque nada había podido hacer cuando vi como su vida lentamente se desmoronaba, cuando pensé y le prometí que tal vez la próxima semana las cosas estarían mejor, pero eso no sirvió de nada. No sirvió de nada cuando la casa se llenó de gritos, de odio, de lágrimas y destrucción. No sirvió de nada, cuando ella con la prepotencia de siempre, tan convencida de