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domingo, 12 de octubre de 2014

Nunca entendí por qué entrar acá y releer las cosas que he escrito, me da tanta paz. Tal vez es porque puedo ver como queda un registro de lo que pensé, lo que sentí , demás.  A veces, me gustaría tener donde escribir que me pasa todo el tiempo. Bah, que me pasa no, que pienso. No siempre digo acá que me pasa, básicamente porque no lo hago en ningún lado, y en casi ninguno, y así estoy.
El jueves junté algo de valor y llamé a la psicóloga, y por más de que no quiera admitirlo, me resultó más difícil de lo que creía. Así todo lo hice, y me sentí mejor el viernes cuando salí del consultorio. Hay gente que no cree que los psicólogos, o el psicoanálisis en si sirva para algo. Personalmente creo que es muy útil, y Freud, era un genio. Sus descubrimientos le mejoraron la vida a mucha gente.
Me parece patético que un malestar si no es físico, si no es tangible, si no tiene una razón biológica de ser o estar, si no se lo puede apreciar con ojos médicos, suene ridícula su existencia. ¿Por qué todo dolor debería ser físico?, tal vez simplemente es que estamos un poco mal de la cabeza y eso es todo. Eso, es todo conmigo. Estoy un poco mal de la cabeza, real. No puedo negarlo, a veces es un poco obvio, la otra noche, lo fue. La semana, en si fue turbulenta. Me descubrí deprimida cuando me enviaron a rehacer un trabajo práctico de la facultad, cuando en la clase siguiente me entregaron un parcial, y no era ni por asomo lo que esperaba, cuando al día siguiente, recibí otra nota y tampoco era lo que yo quería, lo que esperaba. Me deprime muchísimo el tema, y yo se que "uno es más que esa nota", y "lo importante es aprobar" o "aprender", no quita que me haya decepcionado a mi misma, que esperaba mucho más de lo que recibí, que gasté muchas energías en algo que al final, no era lo que esperaba. El año pasado los parciales eran más fáciles, o tal vez mi cerebro se oxidó un poco. ME da miedo haber perdido una parte de mi capacidad cognitiva por el tiempo que no estuve estudiando, me da miedo descubrir que no soy ni un cuarto de lo inteligente que pensé que era, me dan miedo tantas cosas, y la verdad es que hora, solo quiero llorar, y desaparecer. Las últimas semanas no fueron más que decepciones, y más decepciones, entre la facultad, las personas de mi entorno que me fallan, la vida y sus golpes de muerte (literales) que le encanta darme cada determinado tiempo, y la verdad es que no tengo ganas de nada de esto. Solo quisiera, dormir una noche en paz, y poder borrar de mi, todo esto. Yo solo quiero respirar libremente y desaparecer.

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