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domingo, 3 de diciembre de 2017

(...)Nada es eterno, nada permanece en el mismo estado y lugar mucho tiempo, pero así todo mientras estas abrazado a mi cintura, y soy conciente que no necesito nada más a veces siento que el reloj se detiene un rato. Que ya no me importa ni me preocupa nada de todas esas cosas que me queman la cabeza a diario, mientras por este instante solamente puedo hacer que todo se desvanezca.
Se que nada nos pertenece, se que solo tengo este aquí y ahora con vos y que espero que puede repetirse miles de veces más, pero así, todo se siente tan completo.
Se que no se bien que es nada en la vida, pero si sé que cuando estoy acostada en el pasto con vos aunque tenga frío con el viento que se levantó, saberte ahí me hace sentir que las cosas están en el lugar que deben estar. Y si, me parece loquísimo las vueltas que dieron las cosas hasta llegar a este punto.  Hace seis meses jamás hubiera imaginado estar donde estoy hoy, enreada en tus brazos, y sintiendo la vibración del cuerpo cuando uno se ríe a la par del otro. Hace un año todavía faltaban unos días para que te cruzaras en mi vida, y yo vivía y soñaba una muy distinta. En esos momentos me cae la ficha de como cambió todo tan rápido, de lo que he tenido que vivir para llegar acá, de lo que y la gente que tuve que dejar ir, para finalmente encontrar un poco de paz, en la vida, en mi cabeza y también al lado tuyo.
Ya no le tengo miedo a tener miedo, ni corro para llegar a ningún lado. Entendí que no hay nada más lindo que poder caminar tranquila, porque lo lindo es el viaje y por ahí no tanto el destino. Aprendí que hay veces que no voy a entender nada de nada, y que necesito perderme para poder encontrar lo que no buscaba y que tal vez, es mucho mejor que lo que creía buscar. Que aunque me desoncierte el camino, y dude de dónde piso, si el camino lo atrevieso con vos de la mano me duele y me cuesta menos, que no está mal elegir necesitar a alguien siempre y cuando sepa resolver sola.(...)

miércoles, 29 de noviembre de 2017

Hoy hace nueve años nos conocíamos, y es extraño como en ese momento no podía imaginarme ni un cuarto de lo que pasó, ni hace unos meses atrás podía imaginarme lejos tuyo.
Sí, todavía me acuerdo cuando nos conocimos. En realidad, nos conocimos mucho antes, en casa, ese mismo año, pero las cosas cambiaron ese 28 de novimebre cuando me regalaste ese chupetín.
Todavía me acuerdo pescarte mirándome de reojo através de la gente, todavía me acuerdo como medio nerviosos hablábamos.
A veces, todavía me acuerdo de vos, y de cómo cambió la vida desde que te conocí y desde que te dejé ir.
¿Sabes? lo necesitábamos, pero yo principalmente lo necesitaba. Necesitaba descubrir que aunque me doliera un montón yo era capaz de vivir sin vos, y vos no sé, pero seguro algo aprendiste en este tiempo que llevamos separados.
Así todo a veces me pasa de extrañar tus abrazos y como apagabas en un instante mis miedos, pero se que ya no sos la persona que tiene ese lugar en mi vida, que extraño de vos algo que ya no tengo ni volveré a tener con vos, porque ya hemos separado nuestros caminos y hemos aprendido , mal que mal, a caminar cada uno por su lado.
Solo espero que seas feliz, que te cuides y que te quieras.
Nos volveremos a cruzar en esta vida, o en otra cuando hayamos aprendido a no hacernos tan mal. Mientras tanto cuidate, y ocupate por ser feliz, yo lo estoy haciendo.

lunes, 27 de noviembre de 2017

A los amigos de viento, de nubes, de estrellas, que por allá se pasean.
A vos específicamente que hoy se cumple otro año que partiste, ojalá ya nada duela, ojalá sigas partido de risa por aquellos pagos. Ojalá hayas encontrado paz y puedas de aquí en más ser feliz.

domingo, 5 de noviembre de 2017

Ojalá que cuándo te falte te duela la vida de la misma forma que a mi me dolió extrañarte.

sábado, 4 de noviembre de 2017

lunes, 30 de octubre de 2017

Cuando te encuentro.

 A veces, muy cada tanto, te encuentro. Te escondés bien, atrás de esa máscara que no se desifrar muy bien, atrás de ese ausentismo al que me terminé por acostumbrar, que detesto pero ya no espero no encontrarlo, pero a veces, te encuentro. Te encuentro y te reís, te encuentro y hablamos. A veces, pocas, pero a veces las hay, encontras cable a tierra y te vuelvo a encontrar.
Hoy te encontré cinco minutos por teléfono, no sabés cuanto te extrañaba. Qué lindo abuelo que a veces todavía vuelvas a casa.

martes, 17 de octubre de 2017


''El verdadero amor no se reduce a lo físico o a lo romántico; el verdadero amor es la aceptación de todo lo que el otro es, de lo que ha sido, de lo que será y de lo que ya nunca podrá ser''

viernes, 13 de octubre de 2017

Hoy me acordé de vos y de las cosas que te hacían tan particular. Me reí con mis amigas y con tristeza sonreí.
Qué lindo haber podido compartir la vida con vos.
Qué honor decir que vos fuiste mí abuela aunque jamás me permitiste usar esa palabra.

miércoles, 4 de octubre de 2017

Magia

_y vos crees en la magia?
Creo que no hay nada más lindo que verte reír y las cosquillas que me hace en el cuerpo. Creo que con vos la vida es más bonita. Creo tus abrazos son el refugio que me faltaba aunque no supiera que lo necesitaba. Creo que podría disfrutar de tu compañía por toda la eternidad. Creo que sos la única persona que he conocido que logra calmar mi sed de ansias continuas, creo también que cuando me agarras de la mano estar viva me parece increíblemente genial. Creo que escucharte se volvió mí pasa tiempo favorito y creo también que vos estás como escapado de un cuento. Pero sobretodo creo que si alguien me provoque todo eso no es magia, no sé qué lo sea.
_mmm puede ser- respondí, y me quedé mirando como se seguía pintando de colores fuera de la realidad, cómo él era tan mágico y no tenía ni la menor idea.

martes, 3 de octubre de 2017

Hace unos meses garabatié en la esquina de una hoja una instante que me imaginé viviendo con vos.
Es curioso que el tiempo entre ese momento y hoy transcurrió sin más y yo me había olvidado de su existencia.  Esta mañana me desperté con una frase en la cabeza 'su abrazo se sintió como estar en casa' y sonreí porque me acordé al instante de vos y lo mucho que me gusta cuando siento tu cuerpo contra el mío.  Más tarde encontré mí garabato sin saber que nunca había estado tan acertada en como se sentiría cuando te encuentre.

domingo, 24 de septiembre de 2017

El color del olvido

Ya no me acuerdo tu voz. Tampoco me acuerdo como sonaba tu risa. No me acuerdo como se sentía cuando me abrazabas, mucho menos cuando me hacías cosquillas. No me acuerdo por qué era que contaba los días para volver a verte, ni me acuerdo bien porqué he llegado a sentir tu falta como si me ardiera el cuerpo. Tampoco me acuerdo bien como era tu sonrisa.
Creo que muy a mi pesar te terminé dejando ir.  Menos que menos soy capaz de reproducir en mi cabeza tus frases célebres o las cosas que me dirías en determinada situación.
Ya no me acuerdo nada de vos, aunque si me acuerdo que solía haber mucho de vos por acá. Me acuerdo que eras capaz de pintarme de colores, de arrancarme carcajadas como nadie y que también eras capaz de frenar mis huracanes. Me acuerdo que eras la primer persona a la que recurría cuando tenía miedo.
También me acuerdo de como creí que nos conjugaríamos siempre en presente cuando hablemos de nostros o en futuro. Hoy estás en pasado. Ya no me acuerdo nada de vos. Porque te has gastado en mi memoria, y en el tiempo que corrío entre la última vez que nos hemos cruzado y hoy. Porque se que en algún momento estuviste ahí y ahora ya no estás, y todavía más extraño me resulta que  tampoco me duele, pero se que has estado acá, y también se que ya nunca volverás a estar.




Lo que niegas te somete. Lo que aceptas te transforma





viernes, 22 de septiembre de 2017

Claramente - Chano!

Claramente amanece 
y las lunas son las de ayer, 
que el dolor no regrese, 
enemigo que conocés. 
Pero desaparece 
y se aparece, 
cada luna sombría. 


No viajaban sus penas 
ni apretaba su cinturón, 
no peleaba sus guerras 
ni al revés, su vocación. 
Pero en cada momento 
no hacía falta yo
Clara no me quería. 


Claramente, Clara no me quería, 
no me elige y no me elegiría. 
Cuando muera mayo, haré mi vida, 
Clara no me quería.
 

Se escucharon las notas 
que lloraste anteanoche y hoy, 
que desafinarían 
la alegría y la decepción. 
Yo pensé que la vida 
era estar con vos, 
pero no me querías. 

Claramente, Clara no me quería, 
no me elige y no me elegiría. 
Cuando caiga el sol, haré mi vida, 
Clara no me quería. 

Cada tanto viajo a la deriva, 
cuando miro la melancolía, 
y me acuerdo cuando te reías, 
pero no me querías. 

Claramente, Clara no me quería, 
no me elige y no me elegiría. 
Cuando caiga febo, haré mi vida, 
Clara no me quería.

miércoles, 20 de septiembre de 2017

No me creiste cuando te dije que mi sonido favorito en la tierra era escucharte reír a vos, como tirabas la cabeza para un costado y los ojos se te cerraban.
No me creiste porque no tenías ni idea la cantidad de veces que me había detenido a admirar ese espectáculo, ni cuántas veces había calculado qué decir para verlo ocurrir delante de mis ojos. Cómo tu cuerpo se contraía, la sonrisa amplia se te estampada en la cara y tu carcajada terminaba de trepar por la garganta saliéndote disparada la boca.
Pero no, no te podías imaginar nada de eso, porque nunca te habías visto sonreír de esa manera tan mágica de la que había sido testigo y tantas veces me deslumbró.

sábado, 16 de septiembre de 2017

Nueve

Hoy hace nueve años de que te fuiste, y lo sentí en el cuerpo. Sentí mucho antes de saber que había pasado que mí vida estaba por dar un giro 180° y que jamás volvería a ser la persona que se había despertado esa misma mañana, de lo más campante con trece ilusos años.
Hoy hace nueve años que te extaño.
Ojalá que dónde sea que estés seas feliz, ojalá algún día nos volvamos a cruzar.
Te quiero siempre, mi amigo de nubes, del aire, del viento.

miércoles, 13 de septiembre de 2017

Archivo: 13/09/2013

Supongo que quedaras así, en los recuerdos lejanos, en las sonrisas lindas, en los abrazos rotos.  En las cosas que nunca te dije porque no me animé y preferí callar. En esas cosas que en realidad, no son cosas, son hechos mínimos que nunca pude reproducir, ni explicar. Esos que cada vez que los recordé me robaron una sonrisa y te dejaron suspendido en mi cabeza un buen rato. Esos que te volvían tan vos, y me arrancaban de mi

domingo, 3 de septiembre de 2017

Vuelta a casa.

_¿Te diste cuenta, boluda? Nosotros fuimos pibes acá. ¿Te acordás?¿Te acordás que pasabamos todo el día boludeando acá, en este patio? y el patio está igual. El patio está igual. Nosotros cambiamos.

Sí. Me di cuenta en ese instante en el que lo dijiste, en el que tu voz hizo eco y nos vi de vuelta a todos nosotros jugando riéndonos, cantando, siéndo felices. Nos vi en la adolescencia que dejamos atrás pero compartimos todos juntos. Nos vi partidos de risa, partidos de bronca, partidos en llanto, nos vi viviendo,  te miré y sonreí.
Habían pasado tantos años, y los recuerdos seguían intactos. Era verdad, el jardín de mi casa, seguía igual, solo que nosotros habíamos cambiado. Habíamos dejado de frecuentarnos, y el lugar fue quedando vacío.
Todos deberíamos poder volver a los lugares y las personas en las que fuímos felices. Todos deberíamos volver a aquellas personas que han sido nuestro hogar. Todos podríamos y deberíamos recordarnos cada tanto de dónde venímos y quienes hemos sido, quiénes nos hicieron sentir auténticos, para no perdernos o en tal caso, volver a encontrarnos.

viernes, 18 de agosto de 2017

Despedida

Te pedí que me soltaras, que me dejaras ir, que si eras feliz con ella, estaba bien, pero yo no podía seguir tolerarndo estos grises, que me hacía mal. Respondiste que no podías hacerlo, que me lo habías prometido mil veces, que nosotros no podíamos estar lejos el uno del otro, que por favor no lo hiciera.
Me brotaron las lágrimas a chorros, se me destrozaba el alma, pero con toda la fuerza que fui capaz de juntar en mi interior te lo pedí por favor, te pedí que dejemos de ir a morir a los mismos lugares, los mismos rincones, las mismas ideas. Te pedí que dejaramos de enredarnos en un supuesto que no existía, enroscarnos el uno con el otro, porque ya no podía ser. Fuí capaz de escuchar como mi propio ser se rompía, y te dije que seas feliz con ella, que no seas boludo, que tenías suerte, y que te juegues a ser todo lo podían ser juntos, que no cabía lugar para nosotros, porque esto no era más que un juego al que nos acostumbramos a jugar, a vivir en el y que nos terminó conviertiendo en esto.
Te mordiste la boca y susurraste que no querías perder la amistad. No habías entendido que nosotros nunca fuímos amigos, que eramos un híbrido, que armamos a nuestra manera por querer todo y nada, por no haber hablado a tiempo. Y ahí estaba yo, cayendome a pedazos porque tenía que verte ir con alguien más, otra vez.
Te sonreí como si nada me doliera, y te pedí que dejes de ser tan boludo y vayas a ser feliz, que no hagas cagadas, que lo merecías. Mordiéndome la lengua, tragandome la angustia, sabiendo que ese era el comienzo de la despedida, del resto de la vida. La vida sin vos.

domingo, 6 de agosto de 2017

6 de Agosto de 2017

Anoche soñé con vos. Creo que tuvo que ver con que cuando charlaba con mis amigos antes emprender la vuelta a casa no pararon de nombrarte, o porque te extraño más de lo que quiero reconocer.
Sea por lo que fuere, me desperté aturdida con un nudo atragantado y unas ganas de llorar que no me dejaban respirar.
Sigo sin poder hacerme la idea, no entiendo como llegamos a esto. Estoy segura que se hace unos meses me hubieran dicho que nos convertimos en dos desconocidos habría jurado que no podrían estar más equivocados. Hace no mucho, todavía me enredaba en vos, y te reías a carcajadas.
Hace unas semanas, empezamos a perdernos, no se bien cómo pasó. Me cansé de repetir las escenas en mi cabeza tratando de entender en que momento nos soltamos y empezamos a desconocernos. Tal vez nunca debío ser nada de esto.
Hay días que creo que este es el precio que pagamos haber querido coincidir cuando no tuvimos lugar a serlo.
Hay días en los que te extraño tanto como hoy, y me come la cabeza pensar que te habrás sacado un peso de encima, que te resultó tan fácil marcharte sin mirar atrás, que nunca me quisiste ni un cuarto de lo que dijiste, o si lo has hecho se perdió hace muchísimo tiempo.
Y yo me quedé sola esperando que vuelvas.

lunes, 31 de julio de 2017

Huracán

Empezó rápido, como tomando todo lo que había a su paso, arrancando de las raíces, rompiendo estructuras, arrebatando tiempo, construyendo en el aire, generando esa sensación de estar flotando. Se armó de risas, se arraigó en apodos.
Se desmembró en un instante en el que la verdad se le escapó por la boca. Sangró las mentiras y de golpe estalló contra el suelo.
Vos, y tu huracán. Vos sos el huracán.
Haciendo estragos, dejando ruinas. Acá estamos pagando los daños y perjuicios que has dejado.

jueves, 27 de julio de 2017

Yo no voy a estar esperando que me rescates de nada. Porque aunque me ahogo seguido en vasos de agua, se nadar.

Dormir sola

Vení, abrazame. Sabés de sobra que odio dormir sola, que extraño tus brazos al rededor de mí cintura y que te rías contra mi boca en alguno de esos desplantes que hago cuando pienso en voz alta. Qué te extraño como si mí vida dependiera de ello, extraño la forma en la que nuestros cuerpos se acoplaban como si fueran una sola pieza, al punto que jamás pudimos ni estar a centímetros el uno del otro que volvíamos a enredarnos. Extaño que me mires con esa sonrisa tan tuya qué jamás me cansé de admirar. Extaño reírnos a la par, vivir a la par, porque eso hacíamos era lo que mejor hacíamos, compartir la vida. 
Vení, ya no quiero dormir sola, vivir sola, crecer sola. Porque la vida y tu ausencia me rasgan el alma, me duelen en la vida.
Vení, sabés de sobra cuanto odio dormir sola.

Otoño

Fue de los otoños más lindos que hubo en años y me hubiera gustado compartirlo con vos aún cuando tanto no nos cocinamos. De hecho, no nos conocemos. Pero a mi me sonaba que el otoño y el ruido de las hojas amarillas era la excusa perfecta para que me contarás de vos.

martes, 25 de julio de 2017





Y me cansé de pedirle al universo que nunca me faltes, y ahora ves acá estamos cada vez uno más lejos del otro. Qué cruel puede ser la vida cuando hace no tanto nos prometimos entre risas que jamás llegaríamos a este punto y hoy somos dos extraños.
El amor es algo trillado ya, tantas veces te mintieron amores. Vas a encontrar amor en la simpleza de la persona y los defectos van a ser afecto, acordate. Cuanto más te aferras a esa persona más contruís otra persona que no es, otra persona que no sos. Hacete vos, hacete feliz y sé real. ¿Cómo te van a querer si vos no te querés? querés más a esa persona que no es. Y vos tampoco.


Me lo regaló un amigo hace ya unos años, hoy lo encontré por una de esas casualidades de la vida.
Gracias Pi.

miércoles, 5 de julio de 2017

Le dije que lo que a mi me perturbaba en si era el universo, como era que eramos tan pequeños y finitos y como es que lo que a nosotros nos significaba un trastorno inimaginable capaz de cambiar el curso de la historia no movía ni modificaba nada de todo eso, que los instantes de los mortales no hacen nada en el extenso universo, como ser tan efímeros y no poseer más que este preciso momento me trastornaba, que solo me pertenecía en ese momento, en ese aquí y ahora porque todos los previos ya se habían desvanecido y los por venir aún estaban tan lejos e inciertos.
Me miró entré atónito y extrañado y simplemente sonrió.
_ está bien- dijo todavía con la sonrisa en la cara, me abrazo- ya veremos qué hacemos.
De a poco la calma me inundó el cuerpo. No porque su respuesta pudiera calmar mi ansiedad, sino porque su abrazo se sintió como estar en casa y esa era la única solución que yo necesitaba.

Si algo estoy segura de que he heredado de la familia de mi padre, es ser un poco bruja. 

sábado, 24 de junio de 2017

Hoy igual que todos los días espere que llames. Esperaba que sonara el teléfono con tu nombre en la pantalla y después de hacerme desear un poco, responderte. Esperaba que del otro lado me encontrará con tu voz disculpándose por no haber llamado antes, que te excusaras con que habías estado ocupado o alguna cosa así.  No importa con que, con tal de que llamaras y aseguraras que ibas a venir esta tarde.
Aunque el teléfono no sonó, yo esperé igual, y cociné esas cosas que tanto te gustaban a vos y pensé que tal vez preferirías no llamar y aparecer en mí puerta para que merendemos juntos, y nos olvidemos de todo esto un rato y disfrutar de la compañía del otro.
Preparé todo para la hora del té.
A las siete y media, supe que no ibas a venir, y con tristeza y pesadez levanté la mesa y miré el teléfono decepcionada, buscando mensajes que nunca llegaron y se que no van a llegar.
Ni te diste por aludido.
Seguí esperando. A veces me pregunto que tan estúpido es esperarte, que tan inútil es extrañarte. A veces me da miedo descubrir que yo sola extraño, que yo sola espero y que vos te hayas sacado un peso de encima.

sábado, 3 de junio de 2017

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Sabía que este día iba a llegar, en el que pasado de felicidad me contaras tu buena noticia y a mi se me parar el corazón y no me entrara el aire en los pulmones. El día en el que el desconcierto absoluto me inunde el cuerpo y no termine de saber si reir o llorar, con vos.
No es que no lo esperara, es que nunca iba a estar lista para escuchar esa noticia.
Dejarte ir de esta manera es de las cosas más dificiles que he tenido que hacer, con las que he tenido que lidiar. A pesar de eso, no voy a olvidar los buenos tiempos, las tardes eternas, las noches que nunca debieron terminar.
Aunque me duela y me desgarre, no voy a olvidarme de nada, dejarte ir no tiene por qué significar borrarte.

martes, 30 de mayo de 2017

Cuando te fuiste yo me propuse que no iba a llorar tu muerte, porque iba encontra de lo que vos me habías enseñado. 
Cuando te fuiste, decidí que iba festejar tu vida, porque tantos años transitando por este mundo, no debían reducirse a un día en el que tu cuerpo se detuvo. 
Decidí que aunque me doliera iba a poder y también iba a seguir. Me acordé de esas culturas en las que festejan la vida cada vez que alguien parte, y me pareció que era lo mejor que podía hacer por vos y por mi también. Quiero festejar siempre haberte tenido de abuela, quiero festejar siempre haberte tenido de ejemplo, quiero festejar todas las cosas que hemos vivido como familia y hemos aprendido porque vos estuviste ahí.
Así que donde quiera que estés, feliz cumpleaños Coyi, seguro andas vistiendo de gala con collares de estrellas a todos por allá.

lunes, 29 de mayo de 2017

Honest


Si tuviera que ser honesta, realmente honesta con todo esto, pero serlo sin filtro alguno, debería admitir que nunca te amé.
Que si creí que lo hice fue porque la idea de sentirme feliz con alguien me fascinó, pero viendolo en retrospectiva se que no te amé. Amé en el sentido más egocéntrico del verbo amar, me amé a mi misma, siendo feliz, riéndome a carcajadas, viviendo cosas nuevas pero no a vos. De hecho, gran parte del tiempo llegué a detestarte, a sentir esa repulsión que me empujaba a irme lejos, evitarte, pero al lado de sentirme viva, era un precio que podía tolerar.
No voy a mentirte, quería un testigo. Necesitaba uno, uno que pudiera dar fe de que yo había sobrevivido tantas cosas, uno que estuviera ahí expectante mientras yo renacía de mis propias cenizas, cómo a pesar de las piñas, los miedos, todo, era capaz de seguir adelante, reinventarme.
Si tuviera que ser realmente honesta, te diría que nunca te amé, que jamás lo haría, porque no podría amar nunca una persona como vos, que me miró en el espejo y me preguntó como fue que yo terminé enredada con vos, que me molesta de sobre manera que se sepa que yo estuve con alguien comovos, que me hallo sorprendida cada vez que me recuerdan que fui capaz de terminar con una persona así. Que no entiendo ni cómo ni por qué paso, pero cuando enfrío la cabeza recuerdo que realmente necesitaba que alguien estuviera ahí solo para verme marchar, que lo único que quería era eso, alguien que estuviera ahí un rato, y no me generara mayor complicación.
Si tuviera que ser honesta, cruelmente honesta, te diría que nunca te amé, pero no borraría el tiempo que compartí con vos, porque sería estúpido, mal que mal el tiempo me trajo hasta acá, y me alegra estar acá, solo que vos mereces saber después de tanto jactarte de lo mucho que me conocías y saber bien qué pensaba o por qué hacía o dejaba de hacer, que en realidad no me conoces nada, tanto te creiste saber de mi, que nunca te gastaste en conocerme, porque eso era dejar de la do el orgullo, esa postura tan tuya de "yo se todo".
A veces creo que no necesitás mi honestidad brutal, porque en el fondo le tenés miedo. Te da miedo, llegar acá y encontrarte con que no fuiste nada relevante, y que solo clasificaste como pasatiempo, te da miedo darte cuenta que no tenes ni idea de quien soy y que de verdad esto sea un sincericidio y encontrarte (aunque tu orgullo jamás te permita creertelo por más auténticas que sean mis palabras) que siendo totalmente honesta, yo, nunca te amé.

jueves, 25 de mayo de 2017

Por si me pasas a visitar: Un recuerdo lindo.

Hoy me acordé de la primera vez que me dijiste que me amabas.
Hacía días que venías dando vueltas con la idea, y esa tarde noche, que me pasaste a buscar por la estación del subte con el auto como hacías siempre entre las pavadas que hablábamos, lo dijiste y no lo esperaba.
El estómago me dió un salto, porque no podía creer lo que estaba escuchando, y no recuerdo bien que te respondí, pero si me acuerdo que no me entraba la sonrisa en la cara y que casi se me saltan las lágrimas de la emoción. Es curioso que todavía hoy me pasa lo mismo con este recuerdo.
Me acuerdo que no lo podía creer, y que quería escucharlo mil veces, que me abrazabas y me lo dijiste tantas veces que entonces sonó real, entre besos y abrazos que me despegaron del suelo.
Real, a veces tenías la mala costumbre de hacer eso, y se me escapaba un grito histérico del miedo, y lo mucho que me enojaba porque odiaba que lo hicieras. Al final, todos esos en los que con la excusa de mi estatura contra la tuya me terminaste alzando, son de los recuerdos más lindos que compartimos. Porque a pesar de lo mucho que me enojaba, siempre terminaba riéndome contra tu boca, eso siempre salvaba cualquier cosa.
Hoy después de no se cuanto tiempo, te extrañé. Extrañe esa seguridad que me daban tus abrazos, porque ahí siempre podía esconderme. Extrañé el pasado que compartimos.
Lo triste de extrañar un pasado con alguien es que jamás va a volver. Más cuando has crecido y has vivido y no podrías proyectarlo nunca en tu presente o futuro.
Hoy me doy cuenta que con vos, lo que más me dolió fue aceptar que ya no te quería como antes, y que nuestro vos y yo ya no existía, porque nuestros caminos se habían empezado a separar hacía muchísimo tiempo atrás.  Ya no teníamos nada que nos pudiera mantener juntos.
Con vos nunca dudé que me hayas querido, porque a pesar de todo jamás tuve un "pero" de nada. Se que me querías, y que era incondicional, y se que lo que sentí yo para con vos, también lo fue. Solo que teníamos fecha de vencimiento, y ya estábamos vencidos hace rato.

Creo que te gustaría saber, que este, es de mis recuerdos favoritos de mis cortos veintidós años. Creo que te gustaría saber, que cuando me acuerdo de vos, sonrío. Creo que lo escribo acá porque tal vez todavía algunas veces venís acá a ver qué hay, y si lo encontrás (que es la idea), sonrías igual que yo. Que sepas que a pesar de que tuvimos un final turbulento, y que no siempre fue todo color de rosa, hoy se que fui feliz, y que me diste de las cosas más lindas que alguien puede darte, quererte con lo mejor y lo peor de vos, y a pesar de todo elegir siempre estar ahí. Jamás dude de cuánto me querías, y hoy se que eso es de lo mejor que puedo tener con alguien. Que no fuiste perfecto, y yo mucho menos, pero así todo fueron muy bellos esos dos años casi tres que compartimos juntos con sus altos y bajos. Que te deseo toda la felicidad del mundo ,y que ojalá tengas la vida que soñaste y mereces.

lunes, 1 de mayo de 2017

El Comodín 🃏

Me había olvidado lo que era conocer a alguien. Hace muchísimo tiempo que no lo hacía. Tal vez por eso todas mis ex parejas fueron en un principio amistades. A mí me exaspera la parte de conocer al otro. Me molesta que me guste un extraño. Un ser del que conozco poco y nada que se esconde tras respuestas vacías y risas repetidas, que no se haya explayandose ni dando un extendido discurso de por qué esto o aquello. Entre respuestas escuetas y datos reducidos tengo que ir armando un rompecabezas. Tal vez me molesta proque yo soy un libro abierto, y cada vez que puedo te comparto un poquito de mi vida, porque seas quién seas si estamos hablando quiero hacerte formar parte de este pequeño universo que es mi vida.
Él no. Dice mucho de nada, habla un rato de todo sin entrar en detalle. Él es una continua pregunta sin responder.
Tan poco se de vos que incluso me resulta difícil y ridículo escribir sobre esto. No se nada de vos, de quién sos vos.
¿Quién sos?

jueves, 13 de abril de 2017

Con lágrimas en los ojos y un terremoto en el cuerpo me repetí 'soy más fuerte que esto', y frenó el temblor.

jueves, 6 de abril de 2017

Nada más triste que asumir otra vez que te tengo que dejar ir, que volver a entender que nunca nos pertenecemos en ningún instante, que otra vez me desarmo cuando te escucho decir las mismas cosas.
Pero está bien. Nada más lindo que saberte feliz.
Ojalá la vida te de lo que mereces, y ojalá algún día deje de dolerme  tanto este porque yo no que no deja de darme vueltas siempre.



martes, 28 de marzo de 2017

🤸

Soy de esa clase de persona que no importa cuánto me puedas lastimar y cuánto me hayas defenestrado por cualquier medio, que me voy a preocupar porque llegues bien y seguro a tu casa. Soy de esas personas que se pueden bancar que la destrozes y esperar y desear para vos que seas feliz en serio y tengas una buena vida. Porque sabes? Yo creo fielmente en que el universo y la vida nos devuelve lo mismo que le ofrecemos incluso nos recompensa cada vez que dimos más y mejor de nosotros, pero no es sólo eso, también es que entendí que todo tiene una razón de ser y si estoy acá por algo es y a todo mi pasado le debo y agradezco que me haya guiado hasta acá.

lunes, 27 de marzo de 2017

Me enamoré de vos esa noche, de tu piel, de tu risa y tus muecas, la forma en la que tu cuerpo se contraía con las cosquillas. De como entre juegos siempre terminaba encima tuyo tratando de ahogarte con la almohada, y volvíamos a batallar por quién hacía reír al otro, y otra vez tratábamos de ponernos serios. Por un instante funcionaba, pero al siguiente otra vez estábamos partiéndonos de risa.
En la penumbra me prometiste un para siempre, y con una sonrisa en la cara lo afirmé, aún ambos sabiendo que nunca podría ser.
Salió el sol, se rompió el hechizo, pero está bien, ambos esperamos una eternidad donde el tiempo nunca nos dió lugar.

domingo, 26 de marzo de 2017

Se van los 21.

Se van los 21.
En vistas de que en los próximos días voy a estar dejando los veintiún años para recibir a los veintidós, me pareció óptimo hace como una "review" de lo que fueron estos casi 365 días de mi vida, porque este año me pasaron un montón de cosas, pero un montón posta, y gracias a todo eso crecí un montón.
A los veintiuno por primera vez me enamoré de alguien, por primera vez me vi realmente teniendo una vida con otra persona, y dejé de pensar todo en singular, pero también, a los veintiuno, me rompieron el corazón por primera vez. Sí, venía invicta, veintiún años ilesa, pero bueno todos nos comemos una piña alguna vez, y me dolió, me dolió banda hasta sentir que escupía el corazón por la boca y me arrancaban los huesos de la carne. Así todo sobreviví. Y valió la pena, me dolió hasta el alma, pero lo valió, porque en el medio, viaje, dejé gente y conocí otra. Tal vez todo esto tenía que pasar para encontrar dos amigas de fierro y un montón de gente hermosa que me ayudó sin pedir nada a cambio. Entonces, si todo esto tenía que doler para que encontrar la vida con estas personas, la verdad es que no es tan terrible. Porque a demás de eso, a través de esa experiencia aprendí a quererme más a mi misma, y que yo (y todos) nos merecemos alguien que nos quiera sin peros ni excusas. Irse porque nos queremos más a nosotros no está mal.
En estos casi 365 días de mi vida también me animé a admitir lo que tanto miedo me daba desde un principio, no me gustaba mi carrera, quería hacer otra cosa, y con todo el cagaso del mundo, y unas ganas de llorar que me petrificaban, me animé a decirlo en voz alta, y me animé después de tanto tiempo a hacer lo que tantas ganas tenía hace tanto.
También viajé, conocí lugares nuevos, visité viejos, viaje a ver a mi familia, me reencontré con primos. Recordé que tengo una  familia que vale millones, que cuando las papas queman, son el mejor equipo con el que cualquiera quisiera contar.
Aunque también se llevaron dos seres muy importantes en mi vida, mi gata primero y mi abuela después, realmente estuvieron buenos, sobretodo porque crecí un montón. Aprendí un montón. Ya no tengo miedo del paso del tiempo, espero los veintidós con ganas y expectativas, porque hoy me redescubro capaz de enfrentarme a lo que venga, porque me acordé que siempre tuve la capacidad de darme maña con lo que me pasara para sobrellevarlo. Así que al próximo año de mi vida le digo, vení que te estoy esperando ansiosa de muchas más cosas por vivir, más experiencias que me lleven más lejos todavía porque se que aunque las piñas duelan y los corazones rotos sangren, puedo con esto y con mucho más.

lunes, 13 de marzo de 2017

Tu mano en mi cintura y que me saludes con un beso en la nariz. Se me escapa la risa en ese gesto que siempre encontré familiar y a la vez nunca me terminé de acostumbrar.  Que te rías de mis caras, que me hagas burla al caminar y pateamos las hojas del otoño que avisó que está por llegar. Cuando lleguemos a la esquina y esperemos por cruzar me de un chucho de frío y sin preguntas me abraces para que refugiarme en vos y en tu calor.
Haces siempre la misma mueca, esa que te mordés el labio y sacudís lentamente la cabeza como negando algo y a la vez sonriendo. Volvemos a caminar, recorremos las mismas calles de siempre y en el mismo punto nos separamos un vez más. A veces creo que te cuesta dejarme ir a casa, como si quisieras solo un instante más y otras que huis no se si de mi, de la vida o de qué, como si tuvieras miedo de algo que no sabes bien qué es pero que igual te asusta. Otras veces en cuanto me giro me tomas la mano y tiras de mi por un último abrazo hasta la próxima vez o simplemente te me quedas mirando como a paso rápido y hecha un bollito para que el frío no se me meta en las venas me las voy picando para casa, y decidís hacer lo mismo. Así el tiempo pasa más rápido y podemos llegar y con la excusa de un "llegué bien" volver a hablar y así cortar la distancia que acabamos de recorrer.

miércoles, 8 de marzo de 2017

Otra vez sopa

No quiero necesitarte así. No quiero que si un día no hablamos sentirme vacía. No quiero que tus abrazos hayan sido siempre mi refugio. No quiero hacer siempre las mismas cosas. No quiero buscarte hasta el cansancio porque sólo con vos ya no me siento tan sola.
Quiero creer que tenés razón, que yo voy a poder estar con él pibe que se me cante, quiero creer que tenés razón cuándo decís que voy a llegar a donde quiera. Quiero creer que es verdad cuando decimos que nunca vamos a poder separarnos, porque jamás querríamos eso. Quiero creer que estás esperando que suene tu teléfono con mi nombre en la pantalla tanto como yo lo estoy haciendo.
Quiero creer que esto es mucho más simple de lo que parece, y que me dejen de preguntar los porqués de todo con vos, para dejar de hacerlo yo también.
Quiero creer que tenés razón. Que lo voy a encontrar en algún otro lado, así dejó de ir a morir al mismo lugar. Así dejamos de ir a morir juntos al mismo lugar donde tantas veces nos hicimos mierda por no saber cuándo parar, ni cuando separarnos no nos aleja para siempre sino que nos salva de hacernos las mismas cosas una vez más.

lunes, 6 de marzo de 2017

Despertar

Me gustan las mañanas así, en las que me despierto por la luz que se filtra en la ventana y  tu quejido después de la alarma. Ese momento en el que no puedo abrir un ojo ni despegarme de la cama y entre risas y patadas en el aire me arrancas del sueño a través de tus dedos pinchandome la cintura, mientras me retuerso en  las cosquillas.
Si me desayuno tu risa en esa pequeña guerra de tira y empuja por quien logra hacer reír al otro, se que mañana me quiero volver a despertar junto a vos.

jueves, 2 de marzo de 2017

🚶

Me gusta creer que ese día en el que la vida nos volvió a cruzar fue porque nosotros dos nunca nos tendríamos que haber separado de la vida del otro. Me gusta creer que el cosmos y el universo alinearon todo para que nos tomáramos el mismo tren a la misma hora. Ese que ninguno de los dos solía tomar, y que nunca viajábamos a esa hora, y sin querer y una excelente sincronización nos volvió a encontrar.
Me gusta creer que todo es por algo, y si es así, le agradezco a todas esas cosas que he vivido porque me han traído hasta acá, nos han traído hasta acá, hasta este punto y que lindo es estar acá.
Estoy completamente segura de que somos compañeros de viaje, de vida, de aventuras. Estoy completamente segura de que está amistad es el regalo más lindo que me hizo la vida y le estaré eternamente agradecida por eso, y a vos por el tiempo y la vida compartida. Ojalá nos queden muchos años, mucho más por caminar juntos.

domingo, 26 de febrero de 2017

Hay gente que tiene la inminente necesidad de presumir, cartelear felicidad, como si así uno fuera más feliz, o tal vez tiene que ver con una necesidad o deseo por volver tangible un instante que no va a poder ser más que eso.
Por suerte, yo no la tengo.
Me he encontrado viviendo más momentos felices en el último tiempo de los que hubiera esperado vivir a pesar de todo. Me he encontrado deslumbrada por lo linda que es la vida en buena compañía. Eso es lo más lindo que me han dejado estos días, la alegría de tener buenos compañeros de ruta. Ya no me preocupa ni me perturba el tiempo que podamos o no compartir en este camino, finalmente entendí lo lindo que este preciso momento en el que caminamos todos juntos, y tenemos la suerte de coincidir en esta vida.
A todas estas personas bellas que hoy tengo a mi lado, simplemente puedo decirles, gracias por tanto amor. Gracias porque a pesar de que la vida duela y a veces las heridas del alma sangren, todo duele menos si se que ahí van a estar para curarme de a poquito el alma.
Gracias.

miércoles, 22 de febrero de 2017

Te juro que iría la abrazaría y le diría que vamos a estar bien, que no se preope porque esto es sólo una etapa, y vamos a estar bien. Quiero creer que es verdad. Quiero creer que el día de mañana me voy a encontrar con alguien que me quiera como corresponde, y que no me haga sentir que no soy suficiente.
Ser o no ser suficiente. Esa es la herida que más me duele, más me tortura. No haber sido lo suficientemente nada. Ni linda, ni flaca, ni inteligente, ni nada, por que al final, te ganaron las ganas de tener razón.
Al final no vali lo suficiente para que supieras cuando parar.
Hay algunas personas que siempre nos van a pertenecer en algún nivel. Personas que nos pertenecen en el cuerpo, el alma, el ser. Creo que lo que siempre me pasó con vos es que nunca dejaste de pertenecerme en ningún nivel. que vos si y yo nos pertenecemos en un nivel platónico, más allá de las probabilidades, de las posibilidades de vida de ambos.
Hoy se que me duele igual que siempre me dolió la imposibilidad, se que me duele el jamás va a suceder, porque hoy existe el escenario, solo que vos y yo no existe más que en otro plano.

miércoles, 25 de enero de 2017

"Diganle que me dolió hasta el alma, pero que gracias".

Resiliente

Decidí que no iba a llorar, que iba a recoger todos mis pedazos y a pesar del dolor me iba a rearmar. Si algo había aprendido en estos veintiún años era que tenía esa capacidad de crecer, y aprender del dolor, y esa era mi mayor virtud. Soy puramente resiliente, aunque me desangre y me desarme llorando, y a veces el mismo dolor me saqué el aire. Así que una vez más me paré y repetí para mis adentros como tantas otras  veces, pero más firme que nunca 'soy más fuerte que esto', porque no importa cuántas veces he caído hasta el día de hoy, me he levantado muchas más. Acá estoy, más lejos de lo que he creído llegar.
Soy más fuerte que esto, una vez más aunque duela puedo con esto, porque esto es lo que mejor se hacer, avanzar.

domingo, 8 de enero de 2017

Día 2

El día transcurrió sin penas ni glorias. Amdito que me aburrí bastante y que en más de una ocasión deseé que estuvieras acá. Hay tantos lugares que me hubiera gustado compartir con vos...
La habitación es demasiado grande para mi sola.
Hoy en la playa tuve frío en más de una ocasión y no pude evitar imaginarme entre tus brazos refugiándome del viento.
Ojalá tu día haya sido mucho mejor que el mío.