Hoy decidí hacerme cargo de mi vida.  Hoy decidí no esperar más para el resto de mi vida. Hoy decidí que vivir valía la pena hacerlo todos los días.  Hoy decidí no gastar un día más. 

Este es uno de los momentos en los que lo necesito conmigo, no para explicarle que me pasa, sino para simplemente abrazarlo y llorar. Porque lloro y purgo una pena, y una despedida que hasta este momento, no era conciente que necesitase lavar. Lloro, y sufro, porque se que esta vez, realmente es un hasta nunca y no un hasta luego. Porque reconozco que, ya no nos une nada, y que de la misma forma que nos desarmamos a nosotros desarmamos muchas cosas incluyendo esa torcida amistad que tuvimos. Lloro, porque se me rompe el corazón en mil pedazos, por lo que alguna vez, te amé .

No voy a mentir y hacerme la desentendida como que nunca pasó nada entre él y yo. La realidad es que pasó mucho de nada. De idas y vueltas, de ideas e ilusiones que siempre murieron en el mismo lugar. Jamás pasó de eso, más allá de mis arduos intentos por que algo sucediera. Así se me pasaron tres años y medio de mi vida, en los que me reí mucho con él, le mostré quien era realmente, le di un pase libre a ver todo lo que había en mi interior, desde mis mejores rasgos a mi infierno más cruel con todos mis demonios, y.. aún así, nada de eso fue suficiente. Nada le bastó para permitirme ser feliz. Nunca eligió dejarme libre, pero tampoco, ser feliz. Supo mantenerme ahí, para ser lo que él quisiera que fuera. Me llevó más de lo que me gustaría admitir dejar ir todo eso, entender que había algo mejor ahí afuera, alguien que realmente me valore y me merezca, porque la realidad es que nunca había sido consiente de todo el dolor por el que me hacía pasar. Hasta que entendí que "tomamos e

No voy a detenerme a explicar como me siento, porque sería algo completa y absolutamente inútil, no tendría sentido alguno, de hecho, daré por sentado que quien lea esto, me conoce tanto como yo a mi misma, y ha estado ahí para vivir todas las cosas que me han dejado hoy en este punto, ya que esa, sería la única forma posible de explicar como me siento ahora. La verdad es, que no han habido más días buenos que malos, sino que he aprendido a que los días son simplemente eso, una forma de medir el tiempo , que se me fue y ya no tengo, y el que vendrá que nunca poseeré realmente. Todo eso, me deja en el día de hoy en mi vida. En todos los lindos recuerdos, las lágrimas de felicidad y las de tristeza, los abrazos eternos, los enojos desmedidos. En tu sonrisa linda . No puedo explicar como me siento respecto a vos , esa es la realidad. Se que comúnmente el nombre que le asignan a esto es amar, pero creo que es una palabra demasiado pequeña como para explicar ni un cuarto de lo que a

La parte que más me gusta   del f in de semana , es esta.  En la que estoy sola en mi habitación  y puedo detenerme a escucharme a mi,  y a mi cabeza,  y escribir lo que sea que se me de la gana de escribir en mi amado blog.

Full of despair inside a darkness Self conscious and scared, held prisoner of war Running out of air, buried in a sadness Want a way out of this paralyzing world And the sound of the cries when a family's loved one dies It echoes through a vacant room where a young soul still resides When the night is cold and you feel like no-one knows what it's like to be the only one buried in this hole You can make it to the sunrise. (Woah. Woah. Woah) You can make it to the sunrise. (Woah. Woah. Woah.) Searching for a way to escape the madness A dire need for change as we fight for better days The hurt and the pain cut deep like a razor blade Holding in a cry for love, abandoned and afraid When the night is cold and you feel like no-one knows what it's like to be the only one buried in this hole You can make it to the sunrise (Woah. Woah. Woah) You can make it to the sunrise (Woah. Woah. Woah.) I won't go to my grave until a difference is made I won't go to my grave until a di

Hay  hermanos que   No te los dan tus padres te los da  la vida.

Después de un año, vuelvo a este medio. Por razones que ya ni recuerdo,  había dejado este blog. Ahora que tengo tiempo, empecé a extrañarlo, y decidí volver. Ya no me voy a encargar de escribir cuentos o nouvels o cosas par ustedes. Ahora el blog, me lo dedico a mi. Éste va a ser mi espacio para poder "liberarme" de esas cosas que me pasan. Que a veces me pasan más de las que quisiera. Decidí volver, porque, después de haber probado muchas redes sociales, esta es la que más cómoda me deja hacer lo que más me gusta, escribir. Ahora, me lo de dedico a mi misma. Me dedico a escribir de mi. Ya no importa quienes me leen y quienes no, y si no les guasta. Si le gusta muchas gracias, pero si no, también. No tenía por qué agradarles quien soy yo. Porque soy humana y tengo muchísimos defectos igual que ustedes. Así que, eso es todo, por ahora.