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domingo, 27 de marzo de 2011

Don’t call this a one night stand. No, it wasn’t planned.
Wasn’t in my head but I just wanna do it again and again and again just like…

jueves, 24 de marzo de 2011

Me sente a escribir el final de una historia que nunca habia terminado. Miré la hoja en blanco. Me senti agena a ella, siendo que ese relato, era el reflejo de mi vida.  Como si todos los integrantes de esa misma, nos hubieramos dividido de tal forma, al punto de ya no formar parte de lo que fue, ni lo que es.  Mire la hoja otra vez más, me paré & me mire un segundo al espejo. Tal vez era, que ese reflejo que hoy veia, no era el mismo, que habia visto antes, o yo no era quien antes era.  Miré otra vez, & decidí mejor no escribir ningún final, porque auqne no lo haya escrito yo, alguien más lo habia hecho. De lo contrario, hoy no me encontraria pensando como terminar la historia que creí en suspenso.
Ahora si, con una media sonrisa, mire la hoja, la guarde. Me sente en la ventana. Qué extraño resultaba, que todo este tan lejos de aquello, hoy.

martes, 22 de marzo de 2011

Tubbieonda(??

Manías, posturas & opiniones, por TubbieJu. (cualquier persona que tenga un inconveniente con algo que diga acá viene & me lo plantea, nos clabamos un café & discutimos que onda (;)

  • Me posesiono mal cuando veo la tele. La sufro como la mejor.
  • Cuando leo un libro, lo que me imagino, de lo que leí me queda guardado como recuerdos propios.
  • No puedo dormir si la puerta de la guardilla (no armario) esta abierta.
  • La luz de la escalera esta quemada hace como dos semanas, pero si no toco la periya como para 'prender la luz', me re tropiezo. (idiota)
  • Me como las uñas de todos los dedos cuando no doy más de los nervios, a esepción de las de dos dedos gordos.
  • Conozco( de ubicar quien es) con SUERTE al 40% de la gente del colegio (secundaria) de ese 40%  no soporto a la mitad, & la mitad de los que me banco, por razones retorcidas de mi mente complciada, no me las animo a saludar.
  • Puedo ser re simpatica uan vez que entro en confianza, pero sufro de una vergueza atroz para empezar a hablar.
  • Lo que más me gusta de ser yo, es estar feliz conmigo misma,  & estar segura quien soy, de donde vengo & a donde voy. Que mis ideales nuncha hayan cambiado, & por más de que cambie el entorno, haber crecido & madurado en algunos aspectos,  sigo manteniendo mi esencia
  • Creo que las personas que le temen a la oscuridad, es porque realmente temen, a encontrarse con lo más oscuro de ellos mismos. (me encuentro entre esa gente)
  • Yo creo en la buena suerte de los gatos negros.
  • Tengo la idea fija del destino, & que las cosas pasan por algo. De hecho,  estoy más que convencida, que muchas de las perosnas que hoy formanparte de mi 'entorno' están ahí porque alguien más  o 'fuerzas coscmicas' más allá del poder humano, hicieron que esten ahí.
  • El 'mejor amigo' no es aquel cn el que más nos reímos, más tiempo pasamos, más salidas hicimos. Es aquel, que nos enseño tanto como pudo, & por más de que la distnacia entre algunas cosas existan, siempre va a estar dispuesto a salvarte la vida
  • Las personas que viven criticando a otras, son las que más inseguras estan de ser quines son.
  • Se que se escribe 'adios' pero lo escribo con Z.
  • La discriminación es el medio  a mirarnos en el espejo & darnos cuenta que somos todos iguales.
  • La paz no existe, necesitamos disciones, contunuamente, para llegar a metas mejores.
  • Yo no creo en enemigos, sino en amistades conflictivas, que nos llevan a descubrir lo peor & lo mejor de uno mismo.
  • El mejor tipo de amor, es aquel que se vive en la adolesecencia, con la cabeza desordenada, sin preocupaciones.
  • Todas las personas que conocemos, de alguna forma u otra nosenseñan algo
  • Tropezar barias veces con la misma piedra, signigica que todabía algo no aprendimos.
  • La vida es una escalera laaaaaaaaaaaaaaaaargaaaaaaaaaaa que a veces es más empinada que otras, por cada logro subimos un escalon, por cada cosa que aprendemos dos, escalones. Errores de los que no arpendemos decendemos 5, & de los que apredemos 10
  • Las minas más histericas & más garcas que existen, son los hombres afeminados.
  • Lo que más pánico nos causa, es cuando tu ma, o tu pa' te pega un grito con ese 'tonito' diciendo tu nombre propio.
  • Las obseciones puden matarnos.
  • Preocuparnos por cuestiones que no tienen importancia,  nos hacen más tontos & más complicados para nada.
  • Aprendí que matemática, te abre tanto la cabeza como leer un millon de libros.
  • Me gustan los cambios, & saber que cosas nuevas pueden suceder.

viernes, 18 de marzo de 2011

Originalmente monotono, los días, las horas, el tiempo. Las cosas, las acciones, las personas, los hechos, encuentros & desencuentros. Patética es la forma en la que no pasa nada.
& molesta en la que sucede todo.
Decepcionante, la forma en la que lo ignoramos, & nefasto el hecho de que absorva & sea mal interpretada.
Abrumador ser & dejar de ser. Admirable, dejar ser.
Maravilloso acepatar, & fasinante creer en los demás, admirar en el reflejo ageno, la magnificencia explicita en su mayor claridad, sin rebajar, lo que ante nuestro espejo vemos.

Autoestima: un equilibro entre lo pripio, lo ageno & el contexto.
Decepción.







¿Te suena?
Cafés cargados. Seguidillas de noches sin dormir.  Ojeras enmarcadas debajo de los ojos.  Inconciencia en las venas.
& un canciancio que nunca se va. Que lleva años debajo de la carne, torturando, haciedo añicos.
Haciendo, que sea tan pesado todo.

jueves, 17 de marzo de 2011

Right where I belong

Digamos, que por ahí a nadie le importe esta canción & menos, le llame la atención. Pero, a mi si. Me siento ZARPADAMENTE identificada con esta canción.
(no sean conchudos & leanla)


Right where I belong- Good Charlotte.

As I leave the empty station. The first thing I see, is the sun over the mountains. West Hastings Street anxiously waiting .That's when I feel that God is all around me-
And I don't know where to begin,  To say I'm sorry for my sins So    I ' l l   c o l l a p s e   i n t o   y o u r   o p e n   a r m s
I'm sorry it took me so long Out here, for me to find my way back home I didn't have a reason for when I stopped believing  But I needed you to know That I'm right where I belong
Now I can see everything clearly In the rearview, that you were right beside me So long ago, my voice of reasonIt disappeared along with my convictions
And now I know where it begins Accept forgiveness for my sins And just collapse into your open arms
I'm sorry it took me so longOut here, for me to find my way back homeI didn't have a reason for when I stopped believing But I needed you to know that I'm right where I belong
If all we are is where we've been Then I know where I want to be No matter how far I drift again You'll keep a light on for me
Out here so I can find my way back home I didn't have a reson for when I stopped believing But I needed you to know (but I needed you to know)I'm right where I belong with you So I'll stay quiet in your arms
Words don't have the meaning There's no use in repeating But I needed you to know (but I needed you to know)That   I ' m    r i gh t  w h e r e   I    b e l o n g .

fuck!

Onda que hace dias que me duele la panza. Sospecho, que una de mis amigas, andaba con un virus & defenzas altas & por eso no termino de violarla  este virus conchudo, o el virus es conchudo realmente, & solo te rompe las bolas, porque te CAGAS DE HAMBRE, pero comes algo & te duelen hasta los huesos.
(es decir, que es re garca esto :/ )
Lo peor es que vivo muerta de hambre, me tomo un té, & me acuerdo, después una cantidad de puteadas, (anda a saber porque no(?) ) que ni te cuento.  Obviamente, que a nadie le importa que carajo experimento yo cuando me duele la panza. Pero, como estoy algo aburrida, no tengo sueño & estan por ser las doce de la noche & no tengo nada mejor que hacer que discutir boludeces con mi mejor amiga.( Ya sea por ejemplo escribir una "carta" de disculpas que incluye una amenaza, no hace falta aclarar que esa idea, tan... particular?, fue mía, & si siempre la agresividad me pega un poco a veces)
Es decir, que por más de que escriba sandeces, esto es lo que hay después de un jueves normal, de puras risas con amigas, juntarnos & hacer boludecez. Seguir más tarde haciendo boludeces, en conclución, "un día boludo" ah re loco! .
El punto es, la creatividad"boluda" se me fue

miércoles, 16 de marzo de 2011

A veces nos resulta un poco vacia la forma en la que otros son. Expresan. Dejan ver quien son.  El problema, no es que son vacios, sino muchas veces, nosotros mismos a la hora de admirar que es lo que son los demás.
Porque, la ceguera es mortal, el egocentrismo una toxina que asesina, & el miedo a sentirnos menos, al ver la grandeza del de al lado, & eso solo ocurre cuando no estamos seguros de quienes somos nosotros mismos.

Iterpreta lo que quieras.¨
Que durante años enteros, me vean como rara, me llevo a este razonamineto. A ver si alguien más lo aplica.

martes, 15 de marzo de 2011

Arrancar

A pesar de las idas & vueltas de la vida, las situaciones, que les toca o no vivir a algunos. Acá estabamos otra vez, o por primera vez. Como quieran decirle. Empezando de nuevo, otra vez, pero de una forma nueva & novedosa. Entre la oscuridad que parecia querer durar una eternidad, habia desaparecido. Me obligó de alguna forma de vovler a ser un "ser viviente". Pero, obviamente no iba a ser tan sencillo, porque implicó abrir los ojos. Cambiar algunas cosas, & sobre todo, luchar por salvarme a mi misma, de lo que podria haberme hecho. Tal vez no terminé en las mejores condiciones  psciquicas, pero era un buen comienzo. Como empezar un capitulo nuevo en un libro viejo, que pintaba triste, & gris, como si intentaramos coloriar un libro con letras & palabras, donde nocabia ni el más minimo garabato. Ahí comence a ponerle color a mi vida. Empezar. De nuevo.
No es que haya sido sencillo. Porque no lo fue. Digamos, que sigue siendo un continuo proceso de 'adaptación' a la vida 'normal'  que llevaba antes, pero obviamente, con esos tintes que aunque no quiera, iba a mantener, debido a que eran ya parte de mi personalidad, como si me hubiera adaptado a ciertas caracteristicas, que en un principio me disgustaban bastante, pero hoy, no podria borrarlas de mi, porque seria no ser yo misma. Entonces, seria algo ridiculo, porque la razón, creo, de esto, era, encontrarme conmigo misma, que tiempo atras, nos habiamos desencontrado.

(pf, obvio que falta el medio!, pero, no  me vas a encontar acá!)

 

lunes, 14 de marzo de 2011

Razón de ser una misma

Digamos que esto de escribir no empezo hasta que no me senti más o menos sola a fines de la primaria. Nunca fuí una persona de tener 'muchos amigos' & a decir verdad, las nenas nunca fueron muy amigas mias. Gracias a ellas, siempre fuí de tener más amigos varones, & supongo que por eso mismos, me gane el odio de más de una. Me vieron siempre como la 'bicho raro'. De chicos, podemos ser muy crueles inocentemente,  pero de todas formas, podemos serlo & creo que la crueldad a la que somos sometidos de más chicos, es la que nos marca para el resto de nuestras vidas. A mis queridas compañeritas de curso, les debo ser bastante arisca con el resto de las chicas, odiarlas porque si, e incluso haber recurrido a jugar juegos de 'nenes' que hoy en día me llevaron a seguir siendo la 'freak' del curso, de mi  grupo de amigas, a no encajar en casi ningun lado, & hablando un par de minutos conmigo, te salta la ficha de que 'no soy considerada normal'. De todas formas, eso nunca reprecento mucho problema para mi, porque supongo que el tiempo, me hizo acostumbrarme a desentonar en todos lados.
Igual, dicen que no todo es para siempre, bueno, es cierto, para cuando entre en la secundaria mi papel de inadaptada social, cambio rotundamente & me gane nuevamente el odio de muchas minas más, gracias a ser 'la hermana de...' con el que me consegui también que muchos chicos (que para mi & el resto de mis compañeras  era como que 're imposible' que nos reconocieran, o supieran quien era alguna de nosotras)(que más patéticas no podían ser, porque los veian & gritaban de la emocion, o no se que) me saludaran, como si me conocieran de toda la vida. La verdad, es que si, algunos me conocian de hacia años. Pero, ese no es el punto, ni como cambiaron las cosas por un detalle, pequeño.
Las cuestones 'menores'  que van sucendiendo en los primeros años de nuestra vida (0-3 años) repercuten mucho en nuestra forma de ser, & hasta más o menoslos 5 y 6 formamos la personalidad, que más tarde sera la que (al menos en mi caso) defenderemos a muerte el mayor tiempo que podamos. Pero, también puede pasar, que echos 'traumantes' cambién muchas cosas.   
Para cuando entre en la secundaria, era 'la más inmadura' cumplí doce, & se hizo peor, cumplí trece & increiblemente, siguió empeorando.
A mi me inducierón madurez. Se ve que era la única forma de lograrlo conmigo. También supongo que es el gran porque de quien soy hoy en día.  Hay hechos que nos cambian rotundamente. Enfrente un giro de 180 grados, en septiembre de mis trece, cuando estaba inmersa en la boludez,  me juntaba con un grupo de chicas que eran bastante superficiales (pero no muy disintas a con las que hoy me llevo). En un minuto, mi vida, dió un vuelco, que ni yo esperaba.  Me quede anclada en un momento, un instante de mi vida, en el que mis oidos oyeron la peor de las noticias.
El chico que a mi me gustaba con locura, con esa intensidad arrazadora que a muchos nos pasa. Siemprefuí de cada vez que me gustaba alguien, la intencidad con la que el sentimiento me abordaba, podía destruir el universo entero.  El problema, era que podian gustarme de diez años, a dos días. La irregularidad & la capacidad o el horror de poder volverme loca por alguien en horas & que deje de ser así en segundos, se puso peor con el pasodel tiempo.
Esa tarde, se derrumbó mi alma & mi corazón se partio en tantos pedazos, que años  más tarde todabía no lograba encontrar todos.  Me comunicaron esa misma tarde, que él se había marchado, para no volver. ¿A donde? Todabía me cuesta  hasta escribirlo. Se marcho a ese lugar al que esperamos qeu se vayan las personas cuando su vida ya tiene varios años sobre sus hombros & ya vivieron todo lo que tenian que vivir.  A ese lugar donde por más de que caminemos duante años enteros, no llegaremos , pero a el no le llego la hora de partir una vez que los años & la experiencia se habian amorldado a su cuerpo, dejando entre ver entre las arrugas, todas aquellas cosas maravillosas que vivió, no,  no fue este el caso. Es increible que 18 años hayan aclanzado para vivir lo suficiente, como para ser una persona memorable, & en su sonrisa inmborrable de los recuerdos de quienes lo conociamos, se le esparan todas las cosas que vivió & no dejó.
Durante meses, dentro de mi misma, me encerre. El problema, fue que al ser la más grande del grupo con el que compartia esta amistad, no me permití demostrar debilidad,  & como en el colegio mis compañeros a la semana ya reclamaban que estubiera en exelente forma, tube que obligarme a callar & vivir dentro de mi lo que afuera no podía mostrar.  Me había desarmado completamente, me sentia perdida en todos lados.
Meses enteros estube con pocas ganas de exisitr, & si no fuera porque las profesoras se compadecieron de mi, hoy no tendria lso compañeros que tengo.
Por una u otra razón, gracias a eso, & también que días antes de que el se marchara, mi abuelo tambipen lo hizo. Me acostumbre  a no hablar más de lo que moviera mi persona, sino de cosas pequeñas que en relidad no me importaran, pero darle la importancia que las otras si tenian para ver si alguien podría alguna vez comprender el dolor que yo oculte.
Pero, quienes no hayan sentido el vació al que uno se enfrenta en la oscuridad, no comprenden el duro & largo camino que se extiende ante nosotros  cuadno nos toca enfrentarlo. Ocultar mi dolor no sirvio, con el tiempo, me empece a pudrir, a no soportar tantas noches inmersa en la oscuridad que mi mente iba creando, no me bancaba ser tan morbosa, & menos que menos, la bronca que se acumulaba cada vez más.  Empece a necestar descargar todo, & de apoco, la agresividad se me empezo a pegar hasta que no pude evitarla. Me iba intoxicando de apoco con lo que me iba guardando.  La agresividad, dejo de ser contra lso demas, sino que fuí contra mi misma. Porque no me bancaba la idea, de haberme converido en una persona bastante hermitanea, tampoco me bancaba que las que decian ser mis amigas, nada entendieran.
Como pueden enteder el vacio de la oscuridad, si nunca estubieron ahi? .No lo conocian, & pretendian que yo hiciera como si nada.
No lo iba a hacer, sobre todo porque las cosas dentro de mi cabeza, cada vez, se ponian peor, & entre los entrenamientos,  me ponia más agresiva, & siempre, por más triste que suene por voluntad propia los moretones empezaron aparecer más seguído. Era como intentar plasmar en donde se pudiera ver, que tanto a mi me dolia existir, mientras estaba deshecha, porque él ya no estaba & nadie escuchaba como me ahogaba dentro del dolor que porboca  perder a alguien mientras que todo el mundo pretende que  no me trastorne.
 

jueves, 10 de marzo de 2011

Colegio hijo de puta. Como lo odio. Mirá tanta alergia le tengo que es el segundo dia & me siento horrible. BUENA ONDA!.
sisisi copadicimo.
Los odio a todos!

jueves, 3 de marzo de 2011

Tengo un problema, un grave, grave problema.
Tengo problemas para dormirme.
Puedo hacer mil cosas en el día, pero al caer la noche. El sueño huye de mi cuerpo,& el insomio toma su lugar en mi.
Haciendo que las noches sean eternas & los días, un infierno. Volviendo a mi cuerpo pesado, e imposible de lebantar por mi propia fuerza..

miércoles, 2 de marzo de 2011

Hay veces, hay veces, que a todos nos pasa qe las ganas de asesianr al mundo entero nos ganan, por sobre todas las cosas, hay veces, que el enojo, la histeria & el dolor se apoderan de nuestro cuerpo sin dejarnos vivir en "paz" hay veces, que vivir resulta más difícil de lo normal.
Pero hay otras, otras en las que nos parece que el mundo nos sonrie & nos preguntamos, ¿Por qué no siempre puedo estar así?
Porque no somos de hierro, somos humanos, que sienten, vivnen, experimentan & piensan, porque ese, amigos mios, es el proposito de vivir.
Esperimentar, aprender & crecer.