Fue todo extraño, no puedo decirles bien por qué, porque no sabría explicarlo en realidad. Hubo momentos en los que sentí que estabamos exactamente donde lo dejamos, otros en los que discutimos, lloramos, y nos enojamos. Otros, en los que nos reímos mucho, y otros en los que sólo cerramos los ojos y nos quedamos ahí abrazados, dejando que el tiempo pasara, por qué así estaba todo en su lugar. No puedo saber que me pasa. Es algo que no logro descubrir. Se que debo hacerlo, esta situación de tanta incertidumbre, lo más probable es que cuanto más se demore, más lastime. No se que hacer. No puedo negar que la paso bien con él, que me río, y disfruto muchísimo el tiempo que pasamos juntos. Pero, no se en que sentido lo hago. No se si he perdido en algún lado todo el amor que le tuve, y su compañía me es grata porque siempre fuimos excelentes amigos, o si, todo lo que lo amaba quedó enterrado bajo tantas desilusiones y al ver un cambio real, y mucho esfuerzo de ambas partes, volverá a res...

Don't fall in love with strangers ♥ https://www.youtube.com/watch?v=iTmYeRcKBUM&list=PLJqt9uQWrpSdqYvs4Fki_vapkX-F8n1A8&index=5

Hay días como hoy, en los que estoy felizmente confundida, pero no me molesta. Creo que necesito este estado "incertidumbre", como si, necesitara volver a conocerme, volver a ver que es lo que quiero y que no. Mientras, no planeo preocuparme por nada. 

Hacía mucho no pasaba por acá, también hacía mucho que no tenía mi propia máquina para poder escribir.  Se siente bien, poder volver acá. Si tengo que ponerme a pensar sobre qué quiero escribir, nada viene a mi mente. Pero, más allá de eso, puedo decir que estoy bien, a pesar de todo. La última semana fue bastante turbulenta, debería decir del todo, en realidad. El jueves pasado ocurrió algo, algo que descolocó mi vida. Ocurrió una ruptura sumamente gráfica, el fin de la vida como la conocía hasta ahora. El Jueves pasado, con una determinación que no podía creer como propia, decidí seguir mi camino sola, separada de la persona con la que compartí los últimos dos años y medio (casi). Debo admitir, ese primer día, no fue fácil, hubo algunos, en estos días que siguieron que resultaron un poco más sencillo, pero ninguno destacó por la simplicidad o lo sencillos que resultaron. Hay que admitirlo, la época de cursada, parciales, entregas, me jugó muy a favor. No estoy tan mal como espe...

Hoy, mientras no podía dormirme, volví a este lugar perdido y no fisico en el extraño mundo de Internet. Descubrí que este, estana lleno de dolor, de experiencias desgarradoras, que de alguna forma u otra, en su momento me quebraron de algún modo. Por qué era que la vida tenía que doler tanto? En algun momento le hice tanto daño a alguien como para que me tocaran estas cosas? Me tocó en pocos años afrontar diversas pérdidas, de distintos tipos. Muchas de ellas, no entiendo porque. Otras, me parece tan irónico que teniendo las mejores intenciones se puede perder tanto, que las personas en las que confiabas terminan siendo las mismas que te apuñalan por la espalda... Supongo que todos pagamos el precio de nuestras decisiones, buenas y malas. Eso, me lleva a pensar que estoy donde estoy debido a ellas. También hacen que me pregunte, las personas, que nos han lastimado también reciben una cuota de consecuencias por ...

A veces me olvido todo lo que me gusta escribir. Me olvido que es mi cable a tierra. Dudo que querer ser escritora haya sido un simple "sueño" de niña. Cuando escribo siento como mi interior se revoluciona, como puedo transformarme y liberarme. Me preocupa de sobremanera que a veces no logre hallarme escribiendo, que las ideas se hayan esfumado de mi... Puede que suene a un miedo un poco estúpido, pero no sé, a veces siento que no puedo, que las ideas no salen de mi...

Sentí que algo me atravesaba, me giré desconcertada, y ahí lo ví. Alto, flaco, con un buzo con capucha, y una sonrisa pintada en la cara. No era cualquier sonrisa, era de esas que te pueden hacer enloquecer, que son tan hermosas, que realmente, perder la cordura por algo así, tendría muchísimo sentido. Era de esas sonrisas tiernas, que rozan con lo más perverso de uno. Una sonrisa, por la que valdría la pena cualquier cosa, como viajar cuatro estaciones más en el subte, para no perderla de vista. Era, de esas sonrisas, que uno no quiere dejar de ver, aunque no nos correspondan. Era, de esas sonrisas, que merecían pedirle el número de teléfono. Pero me bajé, y no me animé. Era, de esas sonrisas,  que se te tatúan en la mente, y  te hacen viajar cuatro estaciones más, todos los días.

Agarra el celular, lo mira un rato. Está nervioso. Lo bloquea, lo desbloquea. Tuvo esa sensación horrible en el estómago todo el día, como un nudo que le subía por el esófago. Vuelve a desbloquear el teléfono. Nada. Pasaron cuatro días de la última vez que hablaron. Ella, ya no va a llamar. Se mordisquea los dedos, y le da vueltas al tema. Trata de convencerse de que es una vez más de esas en las que le da un ultimatum y meses más tarde, lo busca. Sabe que es estúpido hacerlo, pero así es más fácil llevar el día. Así todo, más allá de lo convencido que intente estar, se le viene a la mente su mueca gélida. Se despidió sin dolor alguno. Ya no le dolería no hablarle más. Y a él le dolió no saber porque ya no tenía ningún valor para ella. ¿Cuando lo habría perdido? , peor aún, ¿Cómo?, que la habría llevado a perder todo tipo ...

Más de una vez había escuchado la estúpida idea de que, un escritor para ser bueno en lo que hacía debía ser un "alma en pena", nunca le presté mucha atención.  Ahora creo que es verdad. En los ultimos dos años no he escrito absolutamente nada pasable, creo que se debe a que finalmente había encontrado la forma de ser feliz, y de alguna forma u otra aunque no todo era un "felices para siempre" lo llevaba batante bien. Creo que por eso no escribí nada. Ahora que me siento asco, bueno, mi cabeza vuelve a hablarme, y también a atormentarme un poco. El silencio sepulcral que vivia en mi, se ha esfumado, lo reemplaza un estado de aplastamiento infernal. No hago más que pasar de mi cama a la pc, y a las rutinas de mi hogar. Como por ejemplo bajar a merendar a cierta hora todos los días, para que nadie se pregunte si todo estara bien. Por alguna razón que ignoro, siempre me guardé las cosas que más me gustaban de mi vida, y las que más mal me hacían. Así sólo me pertenec...

Nunca pensé que llegaría a este punto. Nunca pensé que me dolería hasta el último de mis huesos, hasta la última de mis células. Nunca pensé que me daría miedo, no despertarme después de ayer. Nunca pensé que con tanta facilidad se me inundarían de lágrimas los ojos. Nunca pensé  que ya no te encontraría más, al lado mío, ni que no podría llamarte. Nunca pensé que llegaría este día. Un día gris, en el que ya no salga el sol, en el que las cosas terminarían. Un día en el que ya no me den más ganas, hacer nada.

No hay nada vivo dentro de mi. Ahora el piso es de nubes, y me asomo cada tanto a espiarte desde donde estoy. El barrio se ilumina y la noche se hace día , brilla como un árbol de Navidad. Me acuerdo de aquél día en que decías, sí pudieras ser un pájaro, ¿Qué harías? Y veo... y vuelo. Y lloro, un poco. 

Me parece mal que siendo que ya pasaron dos semanas desde que te fuiste, todavía no fui capaz de escribir nada en tu memoria. Creo que no lo hice porque no se bien que decir, o tal vez existe la posibilidad de que en algún punto, la idea, todavía me suena de lo más irreal. ¿Cómo podría un joven de diecinueve años, abandonar este mundo?, bueno, lo más curioso de esta pregunta, es que no es la primera vez que en mi corta vida me toca hacerle frente. Tengo diecinueve años, y desde el punto de vista más egoísta de todos, me preguntaré abiertamente ¿Por qué yo?, ¿Por qué en tan poco tiempo vivido he tenido que atravesar tantas muertes jóvenes? ¿Qué hice para merecer este dolor?, pero, más allá de mis preguntas, se que no existe una respuesta a ellas. Hace un año y un poco más, ante la misma pregunta, en otra ocasión, llegué a la conclusión de que los humanos vivíamos por morir, que, el precio de esta vida, era la muerte. Cuando una persona alcanzaba el "límite" de lo que había ...

Hoy mi vida, hace cinco años, cambiaría para siempre. Hace cinco años jamás hubiera esperado que las cosas estén como hoy están, que hayamos transitado la cantidad de cosas que hemos transitado, desde momentos felices, hasta otros llenos de lágrimas y rencor. Me pregunto, qué habría sido si tan solo nada de esto hubiera ocurrido. Hace unos días también se cumplieron cinco años de la primera vez que hablamos. Fue extraño. Jamás pensé que la vida daría tantas vueltas, creo que después de tanto, debería dejar de poner resistencia a esos hechos de la vida en los que pareciera que son más obra del destino que otra cosa. No se bien porque, se que algo o alguien nos cruzó en el camino, y por esa misma razón, más allá de todo, no hemos podido seguir separados. Siempre me dió curiosidad que podría ser eso, pero, ya no busco respuesta, simplemente, lo asumo. Puede que Luciana tenga razón, vos y yo, somos amigos de otra vida, que vida tras vida, estamos destinados a encontrarnos, y acompañarnos ...

Hace un tiempo ya, había escrito una novela, (titulada A EME A, un fragmento puede ser encontrado en este blog) en la que un ángel se le presentaba a mi protagonista, como un par, el ángel se llamaba Alan, y en se momento, en el que le puse ese nombre, decidí que mi propio "ángel de la guarda" se llamaría así, porque estaba convencida que ese era su nombre, como también, que Alan, al igual que todos los angeles de la guarda tenía la capacidad de adquirir la forma que necesitáramos en el momento que no necesitemos...  Estoy segura, que hoy, lo vi. Lo vi tan distinto a lo que lo imaginaba, pero fue lo que necesitaba. Yo estaba en la estación terminal del subte, llorando, sintiendo que algo dentro mío se había roto por completo, y que no habría forma de reparlo, sentí que era el fin de muchas cosas, y que no sabría como seguir adelante, y me encontré tan vacía tan desesperanzada, que temí no recordar como volver a casa... entonces apareció, con unos enormes ojos verdes, vestido,...

Me rompí, de a poquito, en pedazos, por que ya no supe que hacer. Me rompí de a poquito, porque no tuve el valor. Me rompo de a poquito, porque hoy no lloré, aunque casi lo hago, pero me tragué las lágrimas, porque creí que así sería más fácil, porque ya no se ni donde estamos, y creo que esto es lo mejor.

La parte más triste del fin de semana, es cuando llega el domingo por la noche, y tenes que regresar a tu casa, y la piel me arde tanto, cuando estas lejos, que la semana se volverá eterna.

Now and then I think of when we were together Like when you said you felt so happy you could die Told myself that you were right for me But felt so lonely in your company But that was love and it's an ache I still remember You can get addicted to a certain kind of sadness Like resignation to the end, always the end So when we found that we could not make sense Well you said that we would still be friends But I'll admit that I was glad it was over But you didn't have to cut me off Make out like it never happened and that we were nothing And I don't even need your love But you treat me like a stranger and that feels so rough No you didn't have to stoop so low Have your friends collect your records and then change your number I guess that I don't need that though Now you're just somebody that I used to know Now you're just somebody that I used to know Now you're just somebody that I used to know Now and then I think of all the times you scr...

Navego en aguas turbulentas, que por momento parecen tan mansas, ahora en el medio de una preocupante calma, intento respirar.

Will you remember me in ten years? 

Me gusta escribir acá porque siento como si mis ideas tocaran tierra,  como si dejara de estar tan desconectada de todo,  me gusta porque a veces es divertido leerme,  me gusta porque acá todo es más fácil.  Me gusta,  porque acá puedo ser quien quiera,  ser de lo que quiera , de papel, de masapan, del viento,  de ayer, y nunca de mañana.