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lunes, 14 de marzo de 2011

Razón de ser una misma

Digamos que esto de escribir no empezo hasta que no me senti más o menos sola a fines de la primaria. Nunca fuí una persona de tener 'muchos amigos' & a decir verdad, las nenas nunca fueron muy amigas mias. Gracias a ellas, siempre fuí de tener más amigos varones, & supongo que por eso mismos, me gane el odio de más de una. Me vieron siempre como la 'bicho raro'. De chicos, podemos ser muy crueles inocentemente,  pero de todas formas, podemos serlo & creo que la crueldad a la que somos sometidos de más chicos, es la que nos marca para el resto de nuestras vidas. A mis queridas compañeritas de curso, les debo ser bastante arisca con el resto de las chicas, odiarlas porque si, e incluso haber recurrido a jugar juegos de 'nenes' que hoy en día me llevaron a seguir siendo la 'freak' del curso, de mi  grupo de amigas, a no encajar en casi ningun lado, & hablando un par de minutos conmigo, te salta la ficha de que 'no soy considerada normal'. De todas formas, eso nunca reprecento mucho problema para mi, porque supongo que el tiempo, me hizo acostumbrarme a desentonar en todos lados.
Igual, dicen que no todo es para siempre, bueno, es cierto, para cuando entre en la secundaria mi papel de inadaptada social, cambio rotundamente & me gane nuevamente el odio de muchas minas más, gracias a ser 'la hermana de...' con el que me consegui también que muchos chicos (que para mi & el resto de mis compañeras  era como que 're imposible' que nos reconocieran, o supieran quien era alguna de nosotras)(que más patéticas no podían ser, porque los veian & gritaban de la emocion, o no se que) me saludaran, como si me conocieran de toda la vida. La verdad, es que si, algunos me conocian de hacia años. Pero, ese no es el punto, ni como cambiaron las cosas por un detalle, pequeño.
Las cuestones 'menores'  que van sucendiendo en los primeros años de nuestra vida (0-3 años) repercuten mucho en nuestra forma de ser, & hasta más o menoslos 5 y 6 formamos la personalidad, que más tarde sera la que (al menos en mi caso) defenderemos a muerte el mayor tiempo que podamos. Pero, también puede pasar, que echos 'traumantes' cambién muchas cosas.   
Para cuando entre en la secundaria, era 'la más inmadura' cumplí doce, & se hizo peor, cumplí trece & increiblemente, siguió empeorando.
A mi me inducierón madurez. Se ve que era la única forma de lograrlo conmigo. También supongo que es el gran porque de quien soy hoy en día.  Hay hechos que nos cambian rotundamente. Enfrente un giro de 180 grados, en septiembre de mis trece, cuando estaba inmersa en la boludez,  me juntaba con un grupo de chicas que eran bastante superficiales (pero no muy disintas a con las que hoy me llevo). En un minuto, mi vida, dió un vuelco, que ni yo esperaba.  Me quede anclada en un momento, un instante de mi vida, en el que mis oidos oyeron la peor de las noticias.
El chico que a mi me gustaba con locura, con esa intensidad arrazadora que a muchos nos pasa. Siemprefuí de cada vez que me gustaba alguien, la intencidad con la que el sentimiento me abordaba, podía destruir el universo entero.  El problema, era que podian gustarme de diez años, a dos días. La irregularidad & la capacidad o el horror de poder volverme loca por alguien en horas & que deje de ser así en segundos, se puso peor con el pasodel tiempo.
Esa tarde, se derrumbó mi alma & mi corazón se partio en tantos pedazos, que años  más tarde todabía no lograba encontrar todos.  Me comunicaron esa misma tarde, que él se había marchado, para no volver. ¿A donde? Todabía me cuesta  hasta escribirlo. Se marcho a ese lugar al que esperamos qeu se vayan las personas cuando su vida ya tiene varios años sobre sus hombros & ya vivieron todo lo que tenian que vivir.  A ese lugar donde por más de que caminemos duante años enteros, no llegaremos , pero a el no le llego la hora de partir una vez que los años & la experiencia se habian amorldado a su cuerpo, dejando entre ver entre las arrugas, todas aquellas cosas maravillosas que vivió, no,  no fue este el caso. Es increible que 18 años hayan aclanzado para vivir lo suficiente, como para ser una persona memorable, & en su sonrisa inmborrable de los recuerdos de quienes lo conociamos, se le esparan todas las cosas que vivió & no dejó.
Durante meses, dentro de mi misma, me encerre. El problema, fue que al ser la más grande del grupo con el que compartia esta amistad, no me permití demostrar debilidad,  & como en el colegio mis compañeros a la semana ya reclamaban que estubiera en exelente forma, tube que obligarme a callar & vivir dentro de mi lo que afuera no podía mostrar.  Me había desarmado completamente, me sentia perdida en todos lados.
Meses enteros estube con pocas ganas de exisitr, & si no fuera porque las profesoras se compadecieron de mi, hoy no tendria lso compañeros que tengo.
Por una u otra razón, gracias a eso, & también que días antes de que el se marchara, mi abuelo tambipen lo hizo. Me acostumbre  a no hablar más de lo que moviera mi persona, sino de cosas pequeñas que en relidad no me importaran, pero darle la importancia que las otras si tenian para ver si alguien podría alguna vez comprender el dolor que yo oculte.
Pero, quienes no hayan sentido el vació al que uno se enfrenta en la oscuridad, no comprenden el duro & largo camino que se extiende ante nosotros  cuadno nos toca enfrentarlo. Ocultar mi dolor no sirvio, con el tiempo, me empece a pudrir, a no soportar tantas noches inmersa en la oscuridad que mi mente iba creando, no me bancaba ser tan morbosa, & menos que menos, la bronca que se acumulaba cada vez más.  Empece a necestar descargar todo, & de apoco, la agresividad se me empezo a pegar hasta que no pude evitarla. Me iba intoxicando de apoco con lo que me iba guardando.  La agresividad, dejo de ser contra lso demas, sino que fuí contra mi misma. Porque no me bancaba la idea, de haberme converido en una persona bastante hermitanea, tampoco me bancaba que las que decian ser mis amigas, nada entendieran.
Como pueden enteder el vacio de la oscuridad, si nunca estubieron ahi? .No lo conocian, & pretendian que yo hiciera como si nada.
No lo iba a hacer, sobre todo porque las cosas dentro de mi cabeza, cada vez, se ponian peor, & entre los entrenamientos,  me ponia más agresiva, & siempre, por más triste que suene por voluntad propia los moretones empezaron aparecer más seguído. Era como intentar plasmar en donde se pudiera ver, que tanto a mi me dolia existir, mientras estaba deshecha, porque él ya no estaba & nadie escuchaba como me ahogaba dentro del dolor que porboca  perder a alguien mientras que todo el mundo pretende que  no me trastorne.
 

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