Hoy hace nueve años nos conocíamos, y es extraño como en ese momento no podía imaginarme ni un cuarto de lo que pasó, ni hace unos meses atrás podía imaginarme lejos tuyo. Sí, todavía me acuerdo cuando nos conocimos. En realidad, nos conocimos mucho antes, en casa, ese mismo año, pero las cosas cambiaron ese 28 de novimebre cuando me regalaste ese chupetín. Todavía me acuerdo pescarte mirándome de reojo através de la gente, todavía me acuerdo como medio nerviosos hablábamos. A veces, todavía me acuerdo de vos, y de cómo cambió la vida desde que te conocí y desde que te dejé ir. ¿Sabes? lo necesitábamos, pero yo principalmente lo necesitaba. Necesitaba descubrir que aunque me doliera un montón yo era capaz de vivir sin vos, y vos no sé, pero seguro algo aprendiste en este tiempo que llevamos separados. Así todo a veces me pasa de extrañar tus abrazos y como apagabas en un instante mis miedos, pero se que ya no sos la persona que tiene ese lugar en mi vida, que extraño de vos algo q...

A los amigos de viento, de nubes, de estrellas, que por allá se pasean. A vos específicamente que hoy se cumple otro año que partiste, ojalá ya nada duela, ojalá sigas partido de risa por aquellos pagos. Ojalá hayas encontrado paz y puedas de aquí en más ser feliz.

Ojalá que cuándo te falte te duela la vida de la misma forma que a mi me dolió extrañarte.

Vení abrazame, no es que fue un día horrible ni nada, es que a veces me haces falta.

 A veces, muy cada tanto, te encuentro. Te escondés bien, atrás de esa máscara que no se desifrar muy bien, atrás de ese ausentismo al que me terminé por acostumbrar, que detesto pero ya no espero no encontrarlo, pero a veces, te encuentro. Te encuentro y te reís, te encuentro y hablamos. A veces, pocas, pero a veces las hay, encontras cable a tierra y te vuelvo a encontrar. Hoy te encontré cinco minutos por teléfono, no sabés cuanto te extrañaba. Qué lindo abuelo que a veces todavía vuelvas a casa.

''El verdadero amor no se reduce a lo físico o a lo romántico; el verdadero amor es la aceptación de todo lo que el otro es, de lo que ha sido, de lo que será y de lo que ya nunca podrá ser''

Hoy me acordé de vos y de las cosas que te hacían tan particular. Me reí con mis amigas y con tristeza sonreí. Qué lindo haber podido compartir la vida con vos. Qué honor decir que vos fuiste mí abuela aunque jamás me permitiste usar esa palabra.

_y vos crees en la magia? Creo que no hay nada más lindo que verte reír y las cosquillas que me hace en el cuerpo. Creo que con vos la vida es más bonita. Creo tus abrazos son el refugio que me faltaba aunque no supiera que lo necesitaba. Creo que podría disfrutar de tu compañía por toda la eternidad. Creo que sos la única persona que he conocido que logra calmar mi sed de ansias continuas, creo también que cuando me agarras de la mano estar viva me parece increíblemente genial. Creo que escucharte se volvió mí pasa tiempo favorito y creo también que vos estás como escapado de un cuento. Pero sobretodo creo que si alguien me provoque todo eso no es magia, no sé qué lo sea. _mmm puede ser- respondí, y me quedé mirando como se seguía pintando de colores fuera de la realidad, cómo él era tan mágico y no tenía ni la menor idea.

Hace unos meses garabatié en la esquina de una hoja una instante que me imaginé viviendo con vos. Es curioso que el tiempo entre ese momento y hoy transcurrió sin más y yo me había olvidado de su existencia.  Esta mañana me desperté con una frase en la cabeza ' su abrazo se sintió como estar en casa ' y sonreí porque me acordé al instante de vos y lo mucho que me gusta cuando siento tu cuerpo contra el mío.  Más tarde encontré mí garabato sin saber que nunca había estado tan acertada en como se sentiría cuando te encuentre.

Ya no me acuerdo tu voz. Tampoco me acuerdo como sonaba tu risa. No me acuerdo como se sentía cuando me abrazabas, mucho menos cuando me hacías cosquillas. No me acuerdo por qué era que contaba los días para volver a verte, ni me acuerdo bien porqué he llegado a sentir tu falta como si me ardiera el cuerpo. Tampoco me acuerdo bien como era tu sonrisa. Creo que muy a mi pesar te terminé dejando ir.  Menos que menos soy capaz de reproducir en mi cabeza tus frases célebres o las cosas que me dirías en determinada situación. Ya no me acuerdo nada de vos, aunque si me acuerdo que solía haber mucho de vos por acá. Me acuerdo que eras capaz de pintarme de colores, de arrancarme carcajadas como nadie y que también eras capaz de frenar mis huracanes. Me acuerdo que eras la primer persona a la que recurría cuando tenía miedo. También me acuerdo de como creí que nos conjugaríamos siempre en presente cuando hablemos de nostros o en futuro. Hoy estás en pasado. Ya no me acuerdo nada de vos. ...

Lo que niegas te somete. Lo que aceptas te transforma

Claramente amanece  y las lunas son las de ayer,  que el dolor no regrese,  enemigo que conocés.  Pero desaparece  y se aparece,  cada luna sombría.  No viajaban sus penas  ni apretaba su cinturón,  no peleaba sus guerras  ni al revés, su vocación.  Pero en cada momento  no hacía falta yo ,  Clara no me quería.   Claramente, Clara no me quería,  no me elige y no me elegiría.   Cuando muera mayo, haré mi vida,  Clara no me quería.   Se escucharon las notas  que lloraste anteanoche y hoy,  que desafinarían  la alegría y la decepción.  Yo pensé que la vida  era estar con vos,  pero no me querías.  Claramente, Clara no me quería,  no me elige y no me elegiría.   Cuando caiga el sol, haré mi vida,  Clara no me quería.  Cada tanto viajo a la deriva,  cuando mi...

No me creiste cuando te dije que mi sonido favorito en la tierra era escucharte reír a vos, como tirabas la cabeza para un costado y los ojos se te cerraban. No me creiste porque no tenías ni idea la cantidad de veces que me había detenido a admirar ese espectáculo, ni cuántas veces había calculado qué decir para verlo ocurrir delante de mis ojos. Cómo tu cuerpo se contraía, la sonrisa amplia se te estampada en la cara y tu carcajada terminaba de trepar por la garganta saliéndote disparada la boca. Pero no, no te podías imaginar nada de eso, porque nunca te habías visto sonreír de esa manera tan mágica de la que había sido testigo y tantas veces me deslumbró.

Fall in love with being alive.

Hoy hace nueve años de que te fuiste, y lo sentí en el cuerpo. Sentí mucho antes de saber que había pasado que mí vida estaba por dar un giro 180° y que jamás volvería a ser la persona que se había despertado esa misma mañana, de lo más campante con trece ilusos años. Hoy hace nueve años que te extaño. Ojalá que dónde sea que estés seas feliz, ojalá algún día nos volvamos a cruzar. Te quiero siempre, mi amigo de nubes, del aire, del viento.

Archivo: 13/09/2013 Supongo que quedaras así, en los recuerdos lejanos, en las sonrisas lindas, en los abrazos rotos.  En las cosas que nunca te dije porque no me animé y preferí callar. En esas cosas que en realidad, no son cosas, son hechos mínimos que nunca pude reproducir, ni explicar. Esos que cada vez que los recordé me robaron una sonrisa y te dejaron suspendido en mi cabeza un buen rato. Esos que te volvían tan vos, y me arrancaban de mi

_¿Te diste cuenta, boluda? Nosotros fuimos pibes acá. ¿Te acordás?¿Te acordás que pasabamos todo el día boludeando acá, en este patio? y el patio está igual. El patio está igual. Nosotros cambiamos. Sí. Me di cuenta en ese instante en el que lo dijiste, en el que tu voz hizo eco y nos vi de vuelta a todos nosotros jugando riéndonos, cantando, siéndo felices. Nos vi en la adolescencia que dejamos atrás pero compartimos todos juntos. Nos vi partidos de risa, partidos de bronca, partidos en llanto, nos vi viviendo,  te miré y sonreí. Habían pasado tantos años, y los recuerdos seguían intactos. Era verdad, el jardín de mi casa, seguía igual, solo que nosotros habíamos cambiado. Habíamos dejado de frecuentarnos, y el lugar fue quedando vacío. Todos deberíamos poder volver a los lugares y las personas en las que fuímos felices. Todos deberíamos volver a aquellas personas que han sido nuestro hogar. Todos podríamos y deberíamos recordarnos cada tanto de dónde venímos y quienes hemos s...

Te pedí que me soltaras, que me dejaras ir, que si eras feliz con ella, estaba bien, pero yo no podía seguir tolerarndo estos grises, que me hacía mal. Respondiste que no podías hacerlo, que me lo habías prometido mil veces, que nosotros no podíamos estar lejos el uno del otro, que por favor no lo hiciera. Me brotaron las lágrimas a chorros, se me destrozaba el alma, pero con toda la fuerza que fui capaz de juntar en mi interior te lo pedí por favor, te pedí que dejemos de ir a morir a los mismos lugares, los mismos rincones, las mismas ideas. Te pedí que dejaramos de enredarnos en un supuesto que no existía, enroscarnos el uno con el otro, porque ya no podía ser. Fuí capaz de escuchar como mi propio ser se rompía, y te dije que seas feliz con ella, que no seas boludo, que tenías suerte, y que te juegues a ser todo lo podían ser juntos, que no cabía lugar para nosotros, porque esto no era más que un juego al que nos acostumbramos a jugar, a vivir en el y que nos terminó conviertiendo ...

Anoche soñé con vos. Creo que tuvo que ver con que cuando charlaba con mis amigos antes emprender la vuelta a casa no pararon de nombrarte, o porque te extraño más de lo que quiero reconocer. Sea por lo que fuere, me desperté aturdida con un nudo atragantado y unas ganas de llorar que no me dejaban respirar. Sigo sin poder hacerme la idea, no entiendo como llegamos a esto. Estoy segura que se hace unos meses me hubieran dicho que nos convertimos en dos desconocidos habría jurado que no podrían estar más equivocados. Hace no mucho, todavía me enredaba en vos, y te reías a carcajadas. Hace unas semanas, empezamos a perdernos, no se bien cómo pasó. Me cansé de repetir las escenas en mi cabeza tratando de entender en que momento nos soltamos y empezamos a desconocernos. Tal vez nunca debío ser nada de esto. Hay días que creo que este es el precio que pagamos haber querido coincidir cuando no tuvimos lugar a serlo. Hay días en los que te extraño tanto como hoy, y me come la cabeza pens...

Empezó rápido, como tomando todo lo que había a su paso, arrancando de las raíces, rompiendo estructuras, arrebatando tiempo, construyendo en el aire, generando esa sensación de estar flotando. Se armó de risas, se arraigó en apodos. Se desmembró en un instante en el que la verdad se le escapó por la boca. Sangró las mentiras y de golpe estalló contra el suelo. Vos, y tu huracán. Vos sos el huracán. Haciendo estragos, dejando ruinas. Acá estamos pagando los daños y perjuicios que has dejado.