Te pedí que me soltaras, que me dejaras ir, que si eras feliz con ella, estaba bien, pero yo no podía seguir tolerarndo estos grises, que me hacía mal. Respondiste que no podías hacerlo, que me lo habías prometido mil veces, que nosotros no podíamos estar lejos el uno del otro, que por favor no lo hiciera. Me brotaron las lágrimas a chorros, se me destrozaba el alma, pero con toda la fuerza que fui capaz de juntar en mi interior te lo pedí por favor, te pedí que dejemos de ir a morir a los mismos lugares, los mismos rincones, las mismas ideas. Te pedí que dejaramos de enredarnos en un supuesto que no existía, enroscarnos el uno con el otro, porque ya no podía ser. Fuí capaz de escuchar como mi propio ser se rompía, y te dije que seas feliz con ella, que no seas boludo, que tenías suerte, y que te juegues a ser todo lo podían ser juntos, que no cabía lugar para nosotros, porque esto no era más que un juego al que nos acostumbramos a jugar, a vivir en el y que nos terminó conviertiendo ...

Anoche soñé con vos. Creo que tuvo que ver con que cuando charlaba con mis amigos antes emprender la vuelta a casa no pararon de nombrarte, o porque te extraño más de lo que quiero reconocer. Sea por lo que fuere, me desperté aturdida con un nudo atragantado y unas ganas de llorar que no me dejaban respirar. Sigo sin poder hacerme la idea, no entiendo como llegamos a esto. Estoy segura que se hace unos meses me hubieran dicho que nos convertimos en dos desconocidos habría jurado que no podrían estar más equivocados. Hace no mucho, todavía me enredaba en vos, y te reías a carcajadas. Hace unas semanas, empezamos a perdernos, no se bien cómo pasó. Me cansé de repetir las escenas en mi cabeza tratando de entender en que momento nos soltamos y empezamos a desconocernos. Tal vez nunca debío ser nada de esto. Hay días que creo que este es el precio que pagamos haber querido coincidir cuando no tuvimos lugar a serlo. Hay días en los que te extraño tanto como hoy, y me come la cabeza pens...

Empezó rápido, como tomando todo lo que había a su paso, arrancando de las raíces, rompiendo estructuras, arrebatando tiempo, construyendo en el aire, generando esa sensación de estar flotando. Se armó de risas, se arraigó en apodos. Se desmembró en un instante en el que la verdad se le escapó por la boca. Sangró las mentiras y de golpe estalló contra el suelo. Vos, y tu huracán. Vos sos el huracán. Haciendo estragos, dejando ruinas. Acá estamos pagando los daños y perjuicios que has dejado.

Yo no voy a estar esperando que me rescates de nada. Porque aunque me ahogo seguido en vasos de agua, se nadar.

Vení, abrazame. Sabés de sobra que odio dormir sola, que extraño tus brazos al rededor de mí cintura y que te rías contra mi boca en alguno de esos desplantes que hago cuando pienso en voz alta. Qué te extraño como si mí vida dependiera de ello, extraño la forma en la que nuestros cuerpos se acoplaban como si fueran una sola pieza, al punto que jamás pudimos ni estar a centímetros el uno del otro que volvíamos a enredarnos. Extaño que me mires con esa sonrisa tan tuya qué jamás me cansé de admirar. Extaño reírnos a la par, vivir a la par, porque eso hacíamos era lo que mejor hacíamos, compartir la vida.  Vení, ya no quiero dormir sola, vivir sola, crecer sola. Porque la vida y tu ausencia me rasgan el alma, me duelen en la vida. Vení, sabés de sobra cuanto odio dormir sola.

Fue de los otoños más lindos que hubo en años y me hubiera gustado compartirlo con vos aún cuando tanto no nos cocinamos. De hecho, no nos conocemos. Pero a mi me sonaba que el otoño y el ruido de las hojas amarillas era la excusa perfecta para que me contarás de vos.

Y me cansé de pedirle al universo que nunca me faltes, y ahora ves acá estamos cada vez uno más lejos del otro. Qué cruel puede ser la vida cuando hace no tanto nos prometimos entre risas que jamás llegaríamos a este punto y hoy somos dos extraños.

El amor es algo trillado ya, tantas veces te mintieron amores. Vas a encontrar amor en la simpleza de la persona y los defectos van a ser afecto, acordate. Cuanto más te aferras a esa persona más contruís otra persona que no es, otra persona que no sos. Hacete vos, hacete feliz y sé real. ¿Cómo te van a querer si vos no te querés? querés más a esa persona que no es. Y vos tampoco. Me lo regaló un amigo hace ya unos años, hoy lo encontré por una de esas casualidades de la vida. Gracias Pi.

Le dije que lo que a mi me perturbaba en si era el universo, como era que eramos tan pequeños y finitos y como es que lo que a nosotros nos significaba un trastorno inimaginable capaz de cambiar el curso de la historia no movía ni modificaba nada de todo eso, que los instantes de los mortales no hacen nada en el extenso universo, como ser tan efímeros y no poseer más que este preciso momento me trastornaba, que solo me pertenecía en ese momento, en ese aquí y ahora porque todos los previos ya se habían desvanecido y los por venir aún estaban tan lejos e inciertos. Me miró entré atónito y extrañado y simplemente sonrió. _ está bien- dijo todavía con la sonrisa en la cara, me abrazo- ya veremos qué hacemos. De a poco la calma me inundó el cuerpo. No porque su respuesta pudiera calmar mi ansiedad, sino porque su abrazo se sintió como estar en casa y esa era la única solución que yo necesitaba.

Si algo estoy segura de que he heredado de la familia de mi padre, es ser un poco bruja. 

Hoy igual que todos los días espere que llames. Esperaba que sonara el teléfono con tu nombre en la pantalla y después de hacerme desear un poco, responderte. Esperaba que del otro lado me encontrará con tu voz disculpándose por no haber llamado antes, que te excusaras con que habías estado ocupado o alguna cosa así.  No importa con que, con tal de que llamaras y aseguraras que ibas a venir esta tarde. Aunque el teléfono no sonó, yo esperé igual, y cociné esas cosas que tanto te gustaban a vos y pensé que tal vez preferirías no llamar y aparecer en mí puerta para que merendemos juntos, y nos olvidemos de todo esto un rato y disfrutar de la compañía del otro. Preparé todo para la hora del té. A las siete y media, supe que no ibas a venir, y con tristeza y pesadez levanté la mesa y miré el teléfono decepcionada, buscando mensajes que nunca llegaron y se que no van a llegar. Ni...

Sabía que este día iba a llegar, en el que pasado de felicidad me contaras tu buena noticia y a mi se me parar el corazón y no me entrara el aire en los pulmones. El día en el que el desconcierto absoluto me inunde el cuerpo y no termine de saber si reir o llorar, con vos. No es que no lo esperara, es que nunca iba a estar lista para escuchar esa noticia. Dejarte ir de esta manera es de las cosas más dificiles que he tenido que hacer, con las que he tenido que lidiar. A pesar de eso, no voy a olvidar los buenos tiempos, las tardes eternas, las noches que nunca debieron terminar. Aunque me duela y me desgarre, no voy a olvidarme de nada, dejarte ir no tiene por qué significar borrarte.

Cuando te fuiste yo me propuse que no iba a llorar tu muerte, porque iba encontra de lo que vos me habías enseñado.  Cuando te fuiste, decidí que iba festejar tu vida, porque tantos años transitando por este mundo, no debían reducirse a un día en el que tu cuerpo se detuvo.  Decidí que aunque me doliera iba a poder y también iba a seguir. Me acordé de esas culturas en las que festejan la vida cad a vez que alguien parte, y me pareció que era lo mejor que podía hacer por vos y por mi también. Quiero festejar siempre haberte tenido de abuela, quiero festejar siempre haberte tenido de ejemplo, quiero festejar todas las cosas que hemos vivido como familia y hemos aprendido porque vos estuviste ahí. Así que donde quiera que estés, feliz cumpleaños Coyi, seguro andas vistiendo de gala con collares de estrellas a todos por allá.

Si tuviera que ser honesta, realmente honesta con todo esto, pero serlo sin filtro alguno, debería admitir que nunca te amé. Que si creí que lo hice fue porque la idea de sentirme feliz con alguien me fascinó, pero viendolo en retrospectiva se que no te amé. Amé en el sentido más egocéntrico del verbo amar, me amé a mi misma, siendo feliz, riéndome a carcajadas, viviendo cosas nuevas pero no a vos. De hecho, gran parte del tiempo llegué a detestarte, a sentir esa repulsión que me empujaba a irme lejos, evitarte, pero al lado de sentirme viva, era un precio que podía tolerar. No voy a mentirte, quería un testigo. Necesitaba uno, uno que pudiera dar fe de que yo había sobrevivido tantas cosas, uno que estuviera ahí expectante mientras yo renacía de mis propias cenizas, cómo a pesar de las piñas, los miedos, todo, era capaz de seguir adelante, reinventarme. Si tuviera que ser realmente honesta, te diría que nunca te amé, que jamás lo haría, porque no podría amar nunca una persona como...

Me había olvidado lo que era conocer a alguien. Hace muchísimo tiempo que no lo hacía. Tal vez por eso todas mis ex parejas fueron en un principio amistades. A mí me exaspera la parte de conocer al otro. Me molesta que me guste un extraño. Un ser del que conozco poco y nada que se esconde tras respuestas vacías y risas repetidas, que no se haya explayandose ni dando un extendido discurso de por qué esto o aquello. Entre respuestas escuetas y datos reducidos tengo que ir armando un rompecabezas. Tal vez me molesta proque yo soy un libro abierto, y cada vez que puedo te comparto un poquito de mi vida, porque seas quién seas si estamos hablando quiero hacerte formar parte de este pequeño universo que es mi vida. Él no. Dice mucho de nada, habla un rato de todo sin entrar en detalle. Él es una continua pregunta sin responder. Tan poco se de vos que incluso me resulta difícil y ridículo escribir sobre esto. No se nada de vos,...

Con lágrimas en los ojos y un terremoto en el cuerpo me repetí 'soy más fuerte que esto', y frenó el temblor.

Nada más triste que asumir otra vez que te tengo que dejar ir, que volver a entender que nunca nos pertenecemos en ningún instante, que otra vez me desarmo cuando te escucho decir las mismas cosas. Pero está bien. Nada más lindo que saberte feliz. Ojalá la vida te de lo que mereces, y ojalá algún día deje de dolerme  tanto este porque yo no que no deja de darme vueltas siempre.

Soy de esa clase de persona que no importa cuánto me puedas lastimar y cuánto me hayas defenestrado por cualquier medio, que me voy a preocupar porque llegues bien y seguro a tu casa. Soy de esas personas que se pueden bancar que la destrozes y esperar y desear para vos que seas feliz en serio y tengas una buena vida. Porque sabes? Yo creo fielmente en que el universo y la vida nos devuelve lo mismo que le ofrecemos incluso nos recompensa cada vez que dimos más y mejor de nosotros, pero no es sólo eso, también es que entendí que todo tiene una razón de ser y si estoy acá por algo es y a todo mi pasado le debo y agradezco que me haya guiado hasta acá.

Me enamoré de vos esa noche, de tu piel, de tu risa y tus muecas, la forma en la que tu cuerpo se contraía con las cosquillas. De como entre juegos siempre terminaba encima tuyo tratando de ahogarte con la almohada, y volvíamos a batallar por quién hacía reír al otro, y otra vez tratábamos de ponernos serios. Por un instante funcionaba, pero al siguiente otra vez estábamos partiéndonos de risa. En la penumbra me prometiste un para siempre, y con una sonrisa en la cara lo afirmé, aún ambos sabiendo que nunca podría ser. Salió el sol, se rompió el hechizo, pero está bien, ambos esperamos una eternidad donde el tiempo nunca nos dió lugar.