Tu mano atada a la mía, tu sonrisa que se roba las mías, la risa se escapa por nuestras gargantas. Me río a carcajadas. Tus abrazos pasean por mi cuerpo, para terminar por enredarse en mi cintura, y me siento viva. Siento como la respiración descontinuada infla y desinfla mis pulmones, esto es estar viva. Me miras. Te miro, y se me incendian las mejillas, y me vuelvo a reír otra vez. ¿Cómo es que lo haces?. Me detengo a observar que está pasando, pero nadie quiere esperarme, ni siquiera vos, tiras de mi brazo con suavidad para que vuelva a acomodarme a tu paso. Estoy viva.  Vas por el segundo cigarrillo, pero, no me molesta, tampoco, lo hace cuando ese gusto tan amargo se mete en mi boca, porque todo es con vos, y vuelvo a estar viva. Es que a vos parece no importante si realmente lo estamos o no. Estas donde estas y no creo que te importe el porque, sólo estas, y vivís.  Me miras una vez más.. como si nada, tus ojos se clavan en los míos, me pellizcas con ternura la pan...

Sí, otra vez, he vuelto, porque nunca antes me había sentido tan libre como acá, porque puedo gritar en silencio para que en medio del barullo nadie escuche mis mudos gritos. Siempre tuve miedo de una cosa, una sola, que todo esto, que  vivo y alguna vez viví no sea ni halla sido real, que todo aquello que conocemos, y creiamos conocer sea solo una ilusión. Siempre me convencí de tener miedo a una sola  cosa, porque, a mi los miedos me hacen sentir débil, y para mí esa, es mala palabra. Todos los días tengo un poco de miedo a que lo triste que he estado durante mucho tiempo, ahogue mi  alma. He tenido miedo de que el fuego que arde en mi entorno, consuma mi interior, y para cuando me quiera dar cuenta este en uno de esos lugares que odio tanto, trabajando de algo que deteste. Algunas noches he llegado a aterrorizarme a causa de una idea tan fugaz, que a penas se la puede recordar, esa idea tan horrible que me deja un gusto amargo en la boca, igual que esos besos que nu...

Para los que creyeron siempre, para los que dejaron de creer, para los que todavía siguen adelante después de todo, para todos ellos, y para los que no,  para ellos escribo yo. Para aquellos que todavía siguen adelante porque creen que lograran cambiar el mundo antes  de que los cambie a ellos, para los que no creen en un mañana, para los que confían en que estará todo bien sin importar lo que suceda. Para vos, que estas del otro lado, y me encontraste acá, no te dejes ir. Porque lo único que te toca hacer desde hoy hasta el último de tus días es seguir avanzando, recordando de donde venís, para no olvidar quien sos. Para vos, que buscas la felicidad, sin querer encontrarla, resigna el dilema de una buena vez, y asumí y acepta lo que queres, porque el día que realmente lo desees, vas a conseguirlo.

'Yo sigo en el mismo lugar, un poco perdido hace ya bastante tiempo, buscando a alguno de tus amigos para fingir que cruzarnos fue pura casualidad y que ellos me lleven a “Informes” para que te avisen por el altavoz que estoy ahí, que no te preocupes más, que estoy sentado tranquilito esperando que me pases a buscar. El problema es que vos ya te fuiste. Y te fuiste sin mí. Con razón mis amigos te quitaron la tenencia.'(Fragmento  de   Los Perdidos, en La columna de Zabo (Diario el Z)  ) No se, si me acorde de  vos, porque te fuiste, o me acorde de vos, porque desde que te fuiste, estoy esperando que alguien me lleve a  mi a 'informes' para que me de una mano y me pueda encontrar a mi misma. 16.9.08 'Yo no te olvido '

Cuando empecé a escribir tenía más o menos once años. Al poco tiempo muchos me dijeron que no iba llegar a ningún lado. Que iba a ir todo muy mal, y demás. Fue ahí cuando me puse una meta. Nunca nadie iba a poder callarme. Callar eso que por medio de letras y palabras escritas yo le quería gritar  al mundo. Pero, para gritarle algo había que tener ese algo que gritarle. Entonces me propuse luchar para que nunca acallaran ni deformaran mi esencia. Esa con la que venimos todos de fábrica y muchos a veces cambian o transforman. Yo queria escribir siempre por la libertad de expreción. Por la libertad en si, pero sobre todo la de expreción, porque si no nos expresaramos, el mundo no sería nada. Quería cambiar el mundo, antes de que me cambiara a mi. Quería demostrar que podía con todo, y a pesar de que no siemrpe fue así, a pesar de que me quisieron censurar muchas veces, sigo acá, escribiendo. Para ser siempre quien soy, para no olvidar de donde vengo, y poder llegar a donde v...

Yo soy de esas chicas, que con sus mamás no se llevan bien. Mejor dicho, todo lo contrario. Ella esperaba una señortia hecha & derecha, una ' lady '  en vida. Pobre , no paso. Le tocó una hija un tanto 'rebelde ' que a los diez empezo a rebelarse. Que se quejo de los vestidos patéticos que ella le ponía, resulto ser una 'nena' un tanto particular. Sali yo che ( esperemos que no sea tan malo ).  La señorita que anelo, se le cayo la esperanza al piso. Salió una chica que lucha día a día por mantenar su 'estilo personal' intacto, escapando de los ' fannes '  que afanan. Tarde o temprano, esta serie de ' desilusiones ' iban a explotar. Comenzo a formarse la bomba cuando veia la ropa que me compraba, cunado  me hice el segundo agujerito, termino de explotar el día que le dije 'me voy  a hacer otro arito'. Ahora estamos en guerra. Sobre todo porque sabe, que no puede parame, & a veces en silencio se arrepiente de haberme c...

No se si alguien ya lo noto o no. El punto es, la gente, no se ríe. No. No se ríe.  Tal vez sea porque en la sociedad en la que vivimos es tan superficial, que si de algo vos te reis, te miran con cara de 'tan patético ibas a ser ?' .  El problema es que nadie tiene ganas de reirse. Todos van por la vida presumiendo de lo geniales que son, & nadie, para un segundo, a mirar a su alrededor. A parar de envidiar al de al lado, a aspirar a arruinar la vida de alguien más.  Nadie se detiene a admirar lo genial que es uno, ya por si mismo.  Por lo que es, sin estar peliando con los que tiene cerca. Hay que empezar a reirse. Pero, por sobre todo, hay que tener GANAS de reirse. De reirse hasta que nos duela la panza, hasta que nos caigan lagrimas. Por qué ¡no hay nada mejor que reirse!. Es cómo brindarle al cuerpo la tranquilidad que necesita &  darle al alma una bocanada de aire para que sienta el alivio, & así hacer más leve las cosas horribles que en este...

Personalmente  creo, que las redes sociales , no nos comunican más, sino, que nos apartan más del otro. Que  son un iman para los problemas. De este lado de la pantalla, todos nos hacemos los malos, pero de frente, todos arrugamos. Nos sobran las gana de cagar a piñas a más de uno, & la bardiamos por acá. Decimos 'este es un pelotudo' 'esta es una turra' por esto aquello & demás.. Es cierto aveces, nos vemos ( por lo menos a mi me paso con una flaca, & no me estoy excusando, ni digo que es la mejor manera, porque tranquilamente pude haberla llamado & decirle 'hola que tal, te odio..bueno.. básicamente eso. Que tengas un buen día, hasta luego' ) a que esta sea la única forma de que alguien nos ' escuche ', el problema esta ahí. No siempre el que ' recibe ' el mensaje es quien debe de recibirlo , & así se crea una telaraña de mal entedidos, quilombos etc. Porque esta medijo, proqeu aquella contesto.. porque este le dijo a tal ...

  okey. Lo asumo.  Mi vida tiene problemas . Mis problemas, tienen iniciales... & nombres propios... Fuck.

A veces creo & me concidero un poco desquisiada, ( & sí yo no podía ser normal ), sobre todo esos días en los que me encierrro en mi pieza, subo el volumen al maximo de mi equipo de música, & pongo un CD de esas bandas, que a mi me gustan ( & a mis amigas les espanta ), & mientras las canciones resuenan en toda la casa, & camino de acá para allá por la pieza, con el termo o de Tereré o de té cargado,  mietnras que me lo bajo.  Me siento a pensar. No improta qué. Pienso. Siemplemente eso.  El gato me odia ( por sí el flaco duerme en un sillon viejo que esta al lado de la puerta de mi pieza & si yo prendo el equipo el señorito no puede dormir ¿Desde cuando el gato tiene tanta autoridad en la casa?! ), pero no me improta. De paso voy & lo molesto un rato. Mi viejo, más o menos desde que tengo uso de razón o me dí cuenta que no soy la única loca acá, dijo que yo era un poco extraña, & mi forma de pensar un tanto retorcida, ( igual no, no l...

Esta bien, la escuela hay que terminarla, okey, te lo re acepto.. pero.. con que necesidad tanta exigencia.. en una semana me calleron del cielo siete examenes, bah, ahora parece que son ocho.  Con que necesidad todo en la misma semana?. No sé. Se ve que a los profes, les gusta la idea del 'estresaso adolecente' con diez&seis años, estas con la preción sobre tu cabeza, & esta misma te da vueltas, porque no solo el colegio te importa, sino que también tu grupo de amigos del colegio & los que no son del colegio, actividades extracurriculares (ya sea ingles, algun otro idioma o la práctica de algún deprote) & si todabía tenes ganas de sumar a las cosas pro las que preocuparte, le sigue, o el flaco que te gusta, ( o esta en 'proyecto de..'), con el que andes, o (estas más jodida) con novio. Es decir, el tiempo, queda reducido a cero. Más la flia, de acá, de allá, & de donde sabra quien, hay que mantener las buenas relaciones, . En fin, desastre, ni te d...

Encuanto a lo 'laboral' ( que en este caso es 'escolar' porque yo no laburo, pero suena re fatal decirlo así )  perfecto. Me fue bien en el colegio. Barbaro. Genial. Pipí cucú. (?. No fuí a ingles ( bajo el pedido de mi madre, cosa que es realmente increible, sí sí, la doña me dijo que no vaya ). Ahí empieza el problema con el.. ' no vayas a ingles'.. La puta.. para que carajo no fuí?. Bueh, no se. Bah, si se. Para hacerme la 'renobación del documento' ( porque vió, uno cuando cumple dies&seis tiene que hacer esas cosas .). Aprovechando la movida ( esto no es un dato al pedo ) como están renovando los dni de todo el mundo porque a la doña presi' se le dió por cambiarlos, para las elecciones, van esos camioncitos locos rotando por toda las provincias. En fin, aprovechando eso, fui a hacérmelo al cento de adrogué, donde estaba esta cosa. Tres horas & un poco más esperando ESPERANDO. ¿Para qué? no se. Llego, me atienden & me dicen que nece...

Levanterse todos los días con el mismo pie. Es una idiota costumbre. Hacer todos los días lo mismo, porque sino ' pasa algo malo' es una idiota costumbre.  No hacer nada por tu vida, otra idiota costumbre, no asumir nuestros errores, etc etc, etc. Costumbres idiotas.. hay por monton.  Creo, que de las propias, la más idiota, es aferrarse a la vida cotidiana. Rutinas, que todos los días, osemanas, o meses se cumplen, cuando estan fuera de su lugar ( cosa que es bastante extraño, porque orden + mi persona no es algo que cuadre)  me molestan, me afectan, es más algunas llegan a dolerme. Lo encuentro, personalmente un tanto patético. Sobre todo, porqeu no peude ser que algo tan simple, como no seguir una rutina pueda afectarme. Hay veces, que me zarpo en estupidez.

& sin darte cuenta, te volviste esa persona tan importante. Esa persona, que nunca hubiera esperado que fueras vos. Ocupaste ese lugar, que solo unos pocos han tenido alguna vez el ogullo de ocuparlo,  & sinembargo, hoy estoy más segura que nunca que sos la única persona que alguna  vez tendria que haberlo ocupado,  & tiene el derecho a ocuparlo el resto de sus días. Porqeu como él no hay nadie. Porque el titulo que se le da es el de 'mi mejor amigo' Ese lugar, que solo se les da, a esos amigos tan especiales, que les podemos contar hasta el peor de los delitos, & a la tumba de lo llevaran.  En quien confiar no es un problema,  & reirte, con ellos, e s algo de todos los días.

Me sente a escribir el final de una historia que nunca habia terminado. Miré la hoja en blanco. Me senti agena a ella, siendo que ese relato, era el reflejo de mi vida.  Como si todos los integrantes de esa misma, nos hubieramos dividido de tal forma, al punto de ya no formar parte de lo que fue, ni lo que es.  Mire la hoja otra vez más, me paré & me mire un segundo al espejo. Tal vez era, que ese reflejo que hoy veia, no era el mismo, que habia visto antes, o yo no era quien antes era.  Miré otra vez, & decidí mejor no escribir ningún final, porque auqne no lo haya escrito yo, alguien más lo habia hecho. De lo contrario, hoy no me encontraria pensando como terminar la historia que creí en suspenso. Ahora si, con una media sonrisa, mire la hoja, la guarde. Me sente en la ventana. Qué extraño resultaba, que todo este tan lejos de aquello, hoy.

A pesar de las idas & vueltas de la vida, las situaciones, que les toca o no vivir a algunos. Acá estabamos otra vez, o por primera vez. Como quieran decirle. Empezando de nuevo, otra vez, pero de una forma nueva & novedosa. Entre la oscuridad que parecia querer durar una eternidad, habia desaparecido. Me obligó de alguna forma de vovler a ser un "ser viviente". Pero, obviamente no iba a ser tan sencillo, porque implicó abrir los ojos. Cambiar algunas cosas, & sobre todo, luchar por salvarme a mi misma, de lo que podria haberme hecho. Tal vez no terminé en las mejores condiciones  psciquicas, pero era un buen comienzo. Como empezar un capitulo nuevo en un libro viejo, que pintaba triste, & gris, como si intentaramos coloriar un libro con letras & palabras, donde nocabia ni el más minimo garabato. Ahí comence a ponerle color a mi vida. Empezar. De nuevo. No es que haya sido sencillo. Porque no lo fue. Digamos, que sigue siendo un continuo proceso de 'a...

Digamos que esto de escribir no empezo hasta que no me senti más o menos sola a fines de la primaria. Nunca fuí una persona de tener 'muchos amigos' & a decir verdad, las nenas nunca fueron muy amigas mias. Gracias a ellas, siempre fuí de tener más amigos varones, & supongo que por eso mismos, me gane el odio de más de una. Me vieron siempre como la ' bicho raro '. De chicos, podemos ser muy crueles inocentemente,  pero de todas formas, podemos serlo & creo que la crueldad a la que somos sometidos de más chicos, es la que nos marca para el resto de nuestras vidas. A mis queridas compañeritas de curso, les debo ser bastante arisca con el resto de las chicas, odiarlas porque si, e incluso haber recurrido a jugar juegos de ' nenes ' que hoy en día me llevaron a seguir siendo la ' freak ' del curso, de mi  grupo de amigas, a no encajar en casi ningun lado, & hablando un par de minutos conmigo, te salta la ficha de que ' no soy considerada...